Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психопосты (список заголовков)
21:29 

Царское мнение
почти на картах...
Ваше имя
что было?были сны, были объятья, были слезы...
что есть?есть сны людей, в которых только ты
что будет?будешь в гостях и неожиданно судьба твоя изменится
что в пути?любовь
что на сердце?легкая радость
чем сердце успокоится?Это image

все гадания на aeterna.ru


почти на картах...
Ваше имя
что было?было светло, тепло, но чего-то не хватало...
что есть?есть романтика ночных дорог и рука в руке
что будет?радость и смех, и неожиданное знакомство
что в пути?радость
что на сердце?ожидание чуда
чем сердце успокоится?Это image

все гадания на aeterna.ru



иногда, когда что-т осовпадает, это неспроста...

@темы: моя любовь (с, порванные нервы, психопосты

21:40 

ах эти правдивые тесты...

Царское мнение
Канцлер Ги
Ваше имя
Фраза из песен Канцлера Ги которая,на мой взгляд,характеризует тебя.....Так уж вышло, что ведьмы Невезучи в любви...

все гадания на aeterna.ru

надо тему создать для палевных тестов...

@темы: порванные нервы, психопосты

21:43 

а это гадание по цитатам

Царское мнение
он еще вернется?
В 20 лет девушки приезжают в Нью-Йорк в поисках двух «Л». Это Лейблы и Любовь.
поехали в нью-йорк?

что он сейчас чувствует?

Знание пагубно для любви. Только неизвестность пленяет нас. В тумане все кажется необыкновенным.
это точно.хм...
Пoнимaть сердцем — знaчит не пoнимaть.
как это?

будет что-т оновое или повторение старого?

Добро пожаловать на скользкую наркоманскую дорогу, ведущую в ад.
ясно, значит старое

-Вы выглядите счастливой парой — это так? Как вы этого достигли?
— Я — поверхностная и пустая, мыслей у меня нет и сказать мне нечего.
— И я абсолютно такой же.
— Как интересно! И вам удалось найти общий язык?
— Вот именно!

просто мило

какой завтра будет день?

The only thing I ever really loved
Was hate

Slipknot кстати

ОН сущетсвует?
Вдоль по тоннелям и ночным перронам,
По переходам и пустым вагонам
Я словно тень скольжу по краю света -
Тебя зову, но снова нет ответа…


ка кмииило....он меня ищет?надо побольше кататься в метро!)

похожий вопрос
— Пистолеты! Они не боевые, но выглядят как настоящие – и никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие, на всякий случай.
— Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти?


че-т омне так понравилось...но пора выходить уже из компа.
вот сайт, если что
citaty.info/random

@темы: психопосты

17:22 

Царское мнение
я чувствую себя невероятно пустой. причем в самом глобальном плане. это такая странная пустота - она не гнетущая и с ней вполне можно прожить.
раньше что-то было на месте этой пустоты. раньше были стихи, рассказы, красивые записи в дневнике, обостренные чувства, истории, которые я могла обдумывать и шлифовать неделями, рисунки, комиксы, сны...я слышала мир вокруг себя.
а теперь всего этого нет. я ничего не чувствую. я оглохла. я как воздушный шарик. стоило как-то случайно начать жить в реальности, перестать видеть сны - все это куда-то пропало. я по-прежнему прекрасный многогранный человек и хороший собеседник (наверное), но... это только оболочка. а внутри пустота.
я боюсь будущего и боюсь настоящего, поэтому я пытаюсь спрятаться в теплой, уютной, розовой имитации прошлого, т.е. детства. если мне это надоест когда-нибудь, я себя поздравлю.
я пытаюсь спрятаться в прошлом, там, где было что-то. те сказки, в которые я погружалась когда играла. проблема в том, что окружая себя игрушками, я все равно остаюсь глуха. каждый раз по привычке, в надежде, что я услышу что-то, а в ответ-тишина... кусок пластмассы на полке. вроде бы сам собой воплощает какую-тоисторию. эстетично, круто.
даже куклы. кто-то разговаривает с ними. кто-то придумывает им истории. я же просто смотрю на них и... ничего. я ничего не слышу. я вижу просто куски пластмассы - дорогие, красивые, эстетичные. может быть, они пытаются мне что-то сказать, но я не слышу. и поэтому коплю денег на следующую куклу - вдруг на этот раз...
и если я избавлюсь от всего этого, выброшу, раздарю, толку не будет. не появятся мысли. не будет вдохновения, что заставляло рисовать до глубокой ночи.
мне ужасно муторно из-за этого блока, этой не душевной, а духовной пустоты. вокруг меня кокон, все погружается в анабиоз.
вообщем-то несмотря на обилие слов и букв,я все равно не могу полнее выразить свое...гм...отчаяние, наверное. я чувствую себя ужасно пустой, уставшей и чужой здесь. я просто вряд ли спокойно высказалы бы это вслух.

@темы: психопосты

22:10 

Царское мнение
меня опять мотает.
помнишь, я тебе жаловалась пару месяцев назад? еще когда в старой больнице лежала ( в старой больнице, ну и ну)))
ну так вот. мотает. туда-сюда.
из иной реальности сюда и обратно. вернее, наоборот. ну не знаю.
блин, это стремно! даже не знаю, как объяснить. я че-то вижу постоянно, а че - не пойму. не успеваю разглядеть просто. а мне страшно и не знаю, почему. это каждый раз внезапно накатывает. иногда чуть ли не боль от этого - опчти физическая. и такое не первый раз уже - я все никак не могу выявить закономерность - но примерно два - три раза в год наверное. от чего это зависит? то ли я ассоциативно сны свои вспоминаю, то ли еще что вижу... короче вот. мне реально стремно, в такие случаи никого рядом не оказывается...

@темы: психопосты

19:00 

Debbby
Царское мнение
помнишь, мы говорили о рассказе? я гео пока тут запощу, потмо может у себя в дневе, ты сначала прочитай.
читать дальше

@темы: люблю когда меня много, готика (::::, психопосты

20:48 

Debbby
Царское мнение
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку - ему нужно видеть, насколько он в этом преуспевает, и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.


Вторая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку и ему надо видеть, насколько он в этом преуспевает и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пускает их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Относительно пассивен и находится в статичном состоянии, хотя тот или иной конфликт и мешает душевному покою. Hеспособен добиться отношений, которые могли бы удовлетворить его с точки зрения взаимной привязанности и взаимопонимания (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или другого конфликтов).


Вторая выборка совпадает с первой


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его временно отказаться от всех радостей и удовольствий.


Вторая выборка

Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его временно отказаться от всех радостей и удовольствий.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (особенно в 7/8 поз., менее выражена, однако еще значима в 6/7 поз.).


Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.


Коротко

Фиксированное напряжение ожидания.


Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (преимущественно, в 7/8 поз., гораздо меньше в 6/7).


Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, т.к. его потребность объединения с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворительной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, которая тем более неприятна для его самодостаточности, что обычно он контролирует свои желания. Поскольку он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое признание тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.


Коротко

Разочарование, ведущее к напускному безразличию (первая группа цветов характеризует компенсацию).


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.


Вторая выборка

Чтобы он мог повысить самоуважение и ощутить свою ценность как личность, ему нужно, чтобы другие ценили его и уважали как исключительную личность. Протестует против посредственности, ставит себе высокие стандарты.



СЕНСАЦИЯ!!! Проверь, не завёлся ли у тебя дома НЕКТО?

@темы: Ночь-одиночество, порванные нервы, психопосты

17:54 

Debbby
Царское мнение
х, я даже не знаю что сказать.
я как-то уже говорила о моих проблемах и с компаниями и со взрослыми людьми. напомню, если запамятовал (ну и вместо вступления):
вот мне всегда нравилось общаться с людьми старше меня. мне кажется, они могут поделиться опытом, рассказать что-то интересное и новое, к тому же они, как ты верно заметил, уже не выпендриваются так сильно и на все смотрят мягче. с ними уютнее и я им почему-то нравилась всегда больше чем ровесникам. хотя с младшими у меня тоже складывалось порой неплохо - но это неправильно.
мне всегда нравилось общаться с людьми умнее меня. ну умнее, что уж тут поделаешь. я имею ввиду, ну там в силу места обучения например. если серъезные науки, то человек априори будет умным, потому что без мозгов че там делать-то? причем это даже не обижает - это я просто признаю как факт, что человек умнее меня, и смотрю ему в рот - интересно же, надо попытаться понять. но я им почему-то не нравлюсь, уж не знаю, чего им еще надо и никогда не узнаю.
мне всегда хотелось иметь какую-то свою компанию. я наверное слишком много смотрела мультиков. но вообще-то и в жизни так было всегда - вот у кого-то есть а у меня нет. я имею ввиду у всех моих тогдашних друзей и знакомых были какие-то свои тусовки. а я никогда не вписывалась туда. и даже моя собственная маленькая тусовка не существовала в школе (мы общались только во внеучебное время, в школе у них были свои компании, куда мне был ход закрыт), да и со временем распалась. наверное, как и многие тусовки. меня это всегда мучило, как и отсутствие нормальных постоянных друзей. раз такая фигня происходила со школы, то, конечно, я часто задавала себе вопрос - что во мне не так? ну, конечно, я пришла к выводу, что я глупая или скучная и что люди дураки не те, что поделаешь. я с этим как-то смирилась, ну я говорила.
мне никто не нужен - убедила я себя, чтобы ну как-то оправдать такое положение вещей и такое непонятное мне самой отношение людей ко мне.

как так получается, что вот компания людей и все общаются на равных между собой, могут все вместе веселиться, смеяться, куда-то ходить, чем-то заниматься, иметь общие истории и приключения? мне этого вообще не понять, у меня такого никогда не было.

а еще я все время страдала оттого, что у меня нет того, чего впринципе не может быть. я имею ввиду тех приключений, которые могли бы быть в 16 лет, опять же компании, черты характера какие-то, какие-либо умения и навыки, знания...
и сколько бы ни придумывать какой-то образ, ни брать пример с кого-то, рано или поздно, под действием алкоголя или в экстремальной ситуации проявится настоящее я. если, конечно, не делать долгих упорных тренировок, но это уебанство и трата бесценного времени.

мне всегда хотелось быть кем-то другим и где-то не здесь. наверное, это опять мое мечтательство виновато. и я понимаю, что это неправильно и плохо. а когда человек понимает, что то, что происходит, неправильно, и никак не может этому помешать или не знает как, то чувство вины увеличивается еще сильнее.

и я боюсь, что это недовольство собой и своей жизнью на самом деле обязательно проявляются как-то, и увеличивается и без того шаткая неуверенность в себе - например я ужасно боюсь того момента, когда начинают расспрашивать обо мне, моих занятиях и моей жизни - я не умею преподнести это так, чтобы звучало интересно (а это важно при любых знакомствах), потому что мне самой неинтересно.

честно говоря, мне вообще не хочется, чтобы обо всем этом кто-то знал, потому что я очень гордая и ранимая, и пусть лучше думают неправду обо мне, чем знают ее. но мне вдруг стало ужасно грустно и захотелось поговорить об этом.

а началось-то все с подозрительного для моей натурыи и для летнего времени прилива энергии, которую не исчерпает простая уборка в комнате - желание научиться играть на губной гармошке и может быть даже на гитаре, пойти наконец записаться на уроки степа - всегда хотела уметь танцевать степ, или вертеть пои или даже заняться каким-то видом спорта, пока есть на него деньги (но это уж совсем нене, ни в какие ворота!!), или накачать гору книг и занять самообразованием...
я знаю, откуда у этого желания растут ноги.

@темы: emo-SUXX, Ночь-одиночество, порванные нервы, психопосты

11:15 

Debbby
Царское мнение
полистала соо... так грустно.
некоторые вещи тяжело перечитывать и страшно.
ты был прав, наверное, в чем-то, хотя мне и тяжело это признавать. какая-то я была злая.
хотя наверное поздно уже об этом говорить.
скучаю по тебе.
скучаю по всему тому разнообразию, по много большему, чем можно выразить словами "скучаю по тебе".
прости меня, пожалуйста.

@темы: психопосты

00:09 

Debbby
Царское мнение
Последнее время люди начали очень сильно раздражать тем, что думают, будто знают меня, жизнь вообще и имеют право меня учить, давать советы... Независимо от того, прошу я этого или нет. Это выглядит смешно и нелепо, когда человек, ни разу вживую не общавшийся с тобой, или делающий это раз в полгода, думает, что он дохуя прозорливый и умный прям насквозь меня видит. Хочется вот просто сказать: иди нахуй со своим мнением.
Это к слову о друзьях тоже. Я терпеть не могу фамильярности, сама в душу не лезу никому и не люблю, когда ко мне лезут, да еще ботинки не снимают. Поэтому очень ограниченному количеству людей я говорю о том, что чувствую, и мне хочется делать это все меньше и меньше. По сути, сейчас получается так, что рано или поздно люди перегибают палку со своим ебучим "пониманием". Например, вот Умка писала мне в этом году, что, мол, че т я какая то пиздец слишком мягкая и толерантная, иногда даже чересчур. Я ей ответила, что не считаю тактичность и толерантность недостатком и она слилась. Но мне очень обидно думать, что вот этот вот человек указывает мне на мягкость излишнюю. При этом общаясь со мной довольно отдаленно - со времени, как появилась катипун мы ни разу не разговаривали по душам, как раньше. Ты ж сучка считай не знаешь меня, развиваюсь я как то или нет, ты по сути с воспоминанием своим общаешься! Ну в общем с Умкой развитие общения заглохло после всех этих выпадов.
Или вот у меня есть знакомая, с которой мы переписываемся иногда, ни разу не виделись, и она иногда начинает по доброте душевной давать мне какие-то советы или пытается оказать поддержку - и все это тогда, когда я не прошу вообще-то. При этом она сама - это комок нервов, болезней и комплексов, мне страшно представить, что у нее в голове и становится смешно: эй, ты с кем говоришь, со мной или с собой? Человек натурально во мне свои проблемы отыскивает многочсленные и такой помогает мне якобы, а мне плеватся хочется. И даже неохота уже спорить и разубеждать, потому что ну а смысл, все равно она чтото новое придумает. Тошно, конечно, что человек видит не меня а чтото левое, ну да хуй с ним.
Вот Яна еще есть, моя подруга, которая вроде тоже старый друг, но на которую я иногда смотрю и думаю: бля, почему я дружу с тобой? Только по тсарой памяти, сейчас познакомься мы, мы бы не сошлись. Даже она, уж на что хорошо знает людей и вроде умная, но тоже нет-нет, да начнет как-то опекать, давать советы свысока, даже не успев разобраться толком, а может я уже это делаю. Тоже бесит.
И все эти люди с величайшей самоуверенностью заявляют, что они меня знают. И каждый раз, когда я слышу это и соотношу с их познаниями, мне хочется послать их нахуй.
И все меньше и меньше хочется говорить с людьми о важном.

Так что вот нужный ключик есть только у тебя, Максимка, как был, так и остался до сих пор.

@темы: психопосты, Одно Большое Навсегда!, Ночь-одиночество, Наше бесценное мнение

Одно Большое Навсегда!

главная