Debbby
Царское мнение
х, я даже не знаю что сказать.
я как-то уже говорила о моих проблемах и с компаниями и со взрослыми людьми. напомню, если запамятовал (ну и вместо вступления):
вот мне всегда нравилось общаться с людьми старше меня. мне кажется, они могут поделиться опытом, рассказать что-то интересное и новое, к тому же они, как ты верно заметил, уже не выпендриваются так сильно и на все смотрят мягче. с ними уютнее и я им почему-то нравилась всегда больше чем ровесникам. хотя с младшими у меня тоже складывалось порой неплохо - но это неправильно.
мне всегда нравилось общаться с людьми умнее меня. ну умнее, что уж тут поделаешь. я имею ввиду, ну там в силу места обучения например. если серъезные науки, то человек априори будет умным, потому что без мозгов че там делать-то? причем это даже не обижает - это я просто признаю как факт, что человек умнее меня, и смотрю ему в рот - интересно же, надо попытаться понять. но я им почему-то не нравлюсь, уж не знаю, чего им еще надо и никогда не узнаю.
мне всегда хотелось иметь какую-то свою компанию. я наверное слишком много смотрела мультиков. но вообще-то и в жизни так было всегда - вот у кого-то есть а у меня нет. я имею ввиду у всех моих тогдашних друзей и знакомых были какие-то свои тусовки. а я никогда не вписывалась туда. и даже моя собственная маленькая тусовка не существовала в школе (мы общались только во внеучебное время, в школе у них были свои компании, куда мне был ход закрыт), да и со временем распалась. наверное, как и многие тусовки. меня это всегда мучило, как и отсутствие нормальных постоянных друзей. раз такая фигня происходила со школы, то, конечно, я часто задавала себе вопрос - что во мне не так? ну, конечно, я пришла к выводу, что я глупая или скучная и что люди дураки не те, что поделаешь. я с этим как-то смирилась, ну я говорила.
мне никто не нужен - убедила я себя, чтобы ну как-то оправдать такое положение вещей и такое непонятное мне самой отношение людей ко мне.

как так получается, что вот компания людей и все общаются на равных между собой, могут все вместе веселиться, смеяться, куда-то ходить, чем-то заниматься, иметь общие истории и приключения? мне этого вообще не понять, у меня такого никогда не было.

а еще я все время страдала оттого, что у меня нет того, чего впринципе не может быть. я имею ввиду тех приключений, которые могли бы быть в 16 лет, опять же компании, черты характера какие-то, какие-либо умения и навыки, знания...
и сколько бы ни придумывать какой-то образ, ни брать пример с кого-то, рано или поздно, под действием алкоголя или в экстремальной ситуации проявится настоящее я. если, конечно, не делать долгих упорных тренировок, но это уебанство и трата бесценного времени.

мне всегда хотелось быть кем-то другим и где-то не здесь. наверное, это опять мое мечтательство виновато. и я понимаю, что это неправильно и плохо. а когда человек понимает, что то, что происходит, неправильно, и никак не может этому помешать или не знает как, то чувство вины увеличивается еще сильнее.

и я боюсь, что это недовольство собой и своей жизнью на самом деле обязательно проявляются как-то, и увеличивается и без того шаткая неуверенность в себе - например я ужасно боюсь того момента, когда начинают расспрашивать обо мне, моих занятиях и моей жизни - я не умею преподнести это так, чтобы звучало интересно (а это важно при любых знакомствах), потому что мне самой неинтересно.

честно говоря, мне вообще не хочется, чтобы обо всем этом кто-то знал, потому что я очень гордая и ранимая, и пусть лучше думают неправду обо мне, чем знают ее. но мне вдруг стало ужасно грустно и захотелось поговорить об этом.

а началось-то все с подозрительного для моей натурыи и для летнего времени прилива энергии, которую не исчерпает простая уборка в комнате - желание научиться играть на губной гармошке и может быть даже на гитаре, пойти наконец записаться на уроки степа - всегда хотела уметь танцевать степ, или вертеть пои или даже заняться каким-то видом спорта, пока есть на него деньги (но это уж совсем нене, ни в какие ворота!!), или накачать гору книг и занять самообразованием...
я знаю, откуда у этого желания растут ноги.

@темы: emo-SUXX, Ночь-одиночество, порванные нервы, психопосты