Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
02:31 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
эх, у меня последнее время ощущение, что мы отстраняемся друг от друга, и я даже не могу понять почему..
конечно у нас были причины для обид и ссор, но люди со временем мирятся и продолжают общаться дальше, тем более наши отношения не были омрачены скажем ревностью или безответной любовью, как это у меня бывало с печально известными девушками, которые до сих пор не успокоятся, то есть обид держать не за что по сути, а что-то такое неуловимое изменилось и стало грубее..
мне бы понять причину да попытаться избавиться от нее..
так неприятно бывает иногда из-за плохого настроения срываться в коментах, чуть ли не грубить и гадости писать, да я знаю, я сам таким страдаю, но зачем же оно все нужно..
приятное ощущение когда мы вместе напару против всего мира, то есть у нас есть что-то такое настолько нерушимое свое, что по сути и есть и дружба, и связь между людьми, и любовь.
неужели мы так устаем, что не остается совершенно никаких сил радоваться или верить в будущее как раньше?
я как-то закрываюсь от всего мира, слишком много думаю о том, что сказать и что сделать, а мне так неуютно от него закрываться целиком и полностью.. хочется выговориться как раньше, поплакать, покричать, высказать все что наболело..
ну зачем так все стало? как будто какое то незримое неуловимое соперничество.. я даже не могу понять на какой почве.. раньше было спортивное соперничество типа собирания брелков, но это ведь весело, а тут какое то странное противоречие духа.
я не верю в то, что люди которым может быть хорошо вместе, с годами вот так просто берут, и перестают общаться ни с того ни с сего, я тоже боюсь терять людей, и мне понятна психология отталкивания, когда тебе кажется, что друг стал к тебе холоднее, и ты пытаешься ускорить процесс разрыва..
но я не хочу никого терять. я уже потерял слишком многих, чтобы позволять себе сидеть сложа руки и наблюдать еще раз как кто-то уходит или отдаляется. не хочу я этого, хватит. раньше я был настолько скрытным, что не мог ничего с этим поделать, а теперь не хочу молчать, когда дело касается близких и дорогих мне людей, любимых людей, с которыми связано столько воспоминаний, что их разве только с мясом вырывать.
Я люблю тебя.

@темы: моя любовь (с

Комментарии
2011-03-18 в 22:34 

Debbby
Царское мнение
эх, у меня последнее время ощущение, что мы отстраняемся друг от друга, и я даже не могу понять почему..
может, мы меняемся?
конечно у нас были причины для обид и ссор, но люди со временем мирятся и продолжают общаться дальше, тем более наши отношения не были омрачены скажем ревностью или безответной любовью, как это у меня бывало с печально известными девушками, которые до сих пор не успокоятся, то есть обид держать не за что по сути, а что-то такое неуловимое изменилось и стало грубее..
как так не были омрачены ревностью?!?!?!?!?!

ммм... я умаю, ты хочешь сказать не а что-то такое неуловимое изменилось и стало грубее.., а ты, Дэб, стала грубее ?

мне бы понять причину да попытаться избавиться от нее..
ну.. я о своих знаю, и стараюсь придумать что-то. а вот какие у тебя... я думаю ты просто человек такой.

приятное ощущение когда мы вместе напару против всего мира, то есть у нас есть что-то такое настолько нерушимое свое, что по сути и есть и дружба, и связь между людьми, и любовь.
да, я тоже ощущаю, что оно как-то слабее стало.

неужели мы так устаем, что не остается совершенно никаких сил радоваться или верить в будущее как раньше?
опять же. я знаю, почему я не верю в будущее и мало радуюсь. мне бы это рассказать после полбутылки виски, но я этот напиток больше пить не буду)

я как-то закрываюсь от всего мира, слишком много думаю о том, что сказать и что сделать, а мне так неуютно от него закрываться целиком и полностью.. хочется выговориться как раньше, поплакать, покричать, высказать все что наболело..
ты никогда не плакал и не кричал при мне, но всегда мог высказать что наболело и это осталось неизменным.

ну зачем так все стало? как будто какое то незримое неуловимое соперничество.. я даже не могу понять на какой почве.. раньше было спортивное соперничество типа собирания брелков, но это ведь весело, а тут какое то странное противоречие духа.
о, рада что ты тоже это чувствуешь и не воспринимаешь как должное. по сути ты попал в точку, я разовью эту тему позже.

ну овт, прочла последнюю фразу и расплакалась.

я тоже не хочу тебя терять, потмоу что у меня больше почти не осталось людей, которые бы помнили и могли бы мне опдтвердить что я действительно жила когда-то.





я всегда отвечаю на посты пофразово, мне так удобнее.
надо бы ответить чем-то общим.
мне на самом деле тяжело сейчас. я одновременно стараюсь справиться сразу с несколькими проблемами, с которыми я просто не знаю что делать. все это у меня в голове, я никому не рассказываю всего и сразу, коплю это в себе и потом выясняется, что я один посреди города, мне плохо физически и морально, а мне и помочь некому. проблема с тобой - одна из их.
я не знаю, откуда это началось, могу только догадываться.
и честно говоря мне старшно об этом говорить, потому что опять придется копаться и опять все почувствуют себя обиженными и неправыми.
страшно мне. и с кажым днем все страшнее.
так и получается, что все общемировые проблемы сводятся к проблемам личного характера, до которых на самом деле никому нет дела.

2011-03-19 в 02:47 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Нет, я не хочу сказать, что ты стала грубее, это бы выглядело, как будто я тебя обвиняю в чем-то поверхностно, а тут проблема гораздо глубже, ведь я тоже меняюсь, и я чувствую это в себе, а не просто в том, как ты можешь себя вести и говорить.
Под ревностью я подразумеваю, что мы не ревновали друг друга так по идиотски, как меня всякие умочки ревновали - брызжа слюнями и истериками. Да, мне не нравилось иногда что-то или кто-то, или тот факт, что ты в какой то момент с кем-то другим, а не со мной, но это не та поганая ревность, которая людям жизнь отравляет, это скорее тоска и желание быть рядом постоянно.

Может стоит этими причинами поделиться? Вот какие у тебя причины?
Я например чувствую, что начинаю замыкаться в себе, когда вижу, что у тебя появляется какой-то замкнутый для меня круг общения, и мне начинает казаться, что ты уходишь в него с головой. Раньше было как будто у нас своя тусовка, свои увлечения, людей вокруг полно, но они как бы это сказать.. они другие, как посторонние. Для меня круг общения делился всегда на самых близких людей и просто друзей-знакомых, и с близкими было особенное единство, не важно увлечения ли то были, или просто ощущение себя на своем месте рядом.

Хорошо, что мы хотя бы вместе чувствуем и осознаем проблему, это уже позволяет нам начать долбить возникшую в воздухе стену с двух сторон, а не с одной )
Знаешь, я ведь как и раньше прекрасно понимаю как это страшно, больно и противно разгребать горы проблем и чувствовать, что с каждой вроде бы решенной взрослой проблемой ты теряешь себя маленького, родного и счастливого, теряешь часть своего мира и того, что связывало тебя с такими же мирами в других людях.
Я себя начал ломать, когда почувствовал, что тону, и не могу уже выплыть, и нет таких передышек, как раньше. То есть раньше были какие-то якобы глобальные проблемы, а они сводились в итоге к мелочам, которые просто очень много для меня значили. И их было просто решать, поменяв к ним отношение, или напившись, или просто спустя какое-то время. А потом проблемы стали расти и сводиться к таким банальным земным факторам, что надо было не просто подумать, а что-то конкретное делать для их решения. Учиться, работать, искать эту самую работу, думать где жить, с кем, как и почему, и правильный ли ты делаешь выбор при этом, твое ли это или нет. И разбрасываться уже стало нечем, потому что потери становились гораздо серьезнее. Грустно это все..
Я раньше жил в своей хорошей маленькой пусть и мрачной комнатке, но своей, и там был я весь и все вокруг меня было в шаткой призрачной гармонии. Засчет этой гармонии я мог впускать людей в свой мир и быть более открытым, мог как-то помогать им своим присутствием, советами, словами, разделяя с ними часть своего мирка. А потом мирок попросту лопнул, когда я оставшись наедине с собой подпустил из-за этого одиночества и душевного расстройства к себе человека, которому этот мирок был настолько чужд, что он мог только сломать его или уйти. А он решил остаться и показать мне, что за мир окружает меня вокруг, и все в один момент рухнуло, рассыпалось на части, так что и не соберешь. И той комнаты, где я чувствовал себя дома, больше нет, и здесь у меня нет ни комнаты, ни угла, нет моего, есть некое "наше", что я не могу воспринимать как часть своего.. Думаю, мутно, но в целом понятно.
Я начал бороться с самим собой, а ведь я - это и есть мои близкие, и в каждом из близких, в том числе в тебе, есть часть меня. И вот в итоге я борюсь со всеми включая и тебя, в этом как мне кажется и есть главная проблема. Я уже не могу быть мной старым, а какой я новый и нужен ли я такой кому я не знаю. Поэтому дерусь. И чувствую себя внутри чем-то навроде 13летнего подростка, который со своей прежней кучей комплексов перешел в новую школу, и с одной строны хочет прижиться хоть как то в новом коллективе, с другой боится потерять старых друзей, и рвется на части между ними.

Вот я и сказал похоже то, что меня тревожит больше всего и в чем одна из главных причин того, что происходит с нами.
Состояние разлитого бензина, такое аморфное, переливчатое, как можно сказать нравится тебе цвет или нет, если его в сушности не существует? Вот что я чувствую вместо себя. Меня ведь пожалуй и нельзя сейчас любить так как прежде..

Еще я вижу, что несмотря на все эти проблемы я пытаюсь внутренне искать пути их решения и какие-то ниточки связи, которые были раньше. Например увлечения. Разве не они подтолкнули нас в прошлый раз к тому яркому и незабываемому, что было нашей весной?
Иногда такие вещи помогают раскрываться, когда существуют только для двоих. Не хочу терять их. И не хочу терять тебя.

2011-03-19 в 16:34 

Debbby
Царское мнение
да, ревность ацтой.

не я с головой никуда не ухожу ваще никогда, где бы я ни была, я все равно себя почти везде чувствую чужой. по крайней мере так раньше было. ты все время там тусил всю жизнь с кем-то, вспомни, а у меня не было такого ни когда. и хоть мы не бухаем жосско и не делаем веселых глупостей, все равно приятно, что меня гдето рады видеть, что я вроде как не с боку припеку, а "свой". ложное ощущение, но все равно приятно.
а ты считаешь что теперь у на нет своей тусовки? для меня по прежнему все люди вокруг в той или иной степени - чужие...

это уже позволяет нам начать долбить возникшую в воздухе стену с двух сторон, а не с одной ) а видел мультик про мальчика и евочку, которые жили по разные стороны стены?

ты теряешь себя маленького, родного и счастливого, теряешь часть своего мира и того, что связывало тебя с такими же мирами в других людях. не знаю, в проблемах ли проблема (пардон за каламбур), но я это впринципе каждый день ощущаю.
То есть раньше были какие-то якобы глобальные проблемы, а они сводились в итоге к мелочам, которые просто очень много для меня значили. И их было просто решать, поменяв к ним отношение, или напившись, или просто спустя какое-то время. А потом проблемы стали расти и сводиться к таким банальным земным факторам, что надо было не просто подумать, а что-то конкретное делать для их решения. Учиться, работать, искать эту самую работу, думать где жить, с кем, как и почему, и правильный ли ты делаешь выбор при этом, твое ли это или нет. И разбрасываться уже стало нечем, потому что потери становились гораздо серьезнее. Грустно это все..
...- в следующем году или годом позже мы уже не сможем все это делать...
- ну конечно же сможем. кто нам запретит?
- они.
- кто это они?
- неважно. подожди и увидишь.
- ой, ну ты чудной.
- да ты не понимаешь! вот ты играешь, юегаешь, ешь, и все это время они водят тебя за нос, а сами заставляют тебя думать иначе, вести себя иначе, ходить иначе. и в один прекрасный день ты перестанешь играть и у тебя будет ворох забот!
(с) Р. Брэдбери

мне вообще все это не нравится. мой Питер Пэн никак не хочет за мной прилетать. или уже не хочет.

и там был я весь и все вокруг меня было в шаткой призрачной гармонии. поэтому мне там так нравилось.
да, понятно конечно. а я вот в раздумьях - то ли еще больше зарываться в свою комнату и вешать всюду странные вещи, превращая ее в мечту шизика, то ли убрать все с полок и заявить, что я больше не играю в этот десткий сад...


Меня ведь пожалуй и нельзя сейчас любить так как прежде. люди меняются, к ним постоянно надо искать подход и ключики, увы.

ты по крайней мере более-менее точно описал проблему. а у меня ощущение, что их гора, и при это сесть и выписать их всех на бумажку у меня не хватает духа.
и да, большинство из них, мне кажется, не лежит так глубоко - все на поверхности, все - скопление мелочей, которые душат меня и не дают проходу.
я бы тоже хотела бы чтобы как раньше, ну хоть как-то, только мне кажется, что со всем тем, что сейчас нас окружает, такого просто не выйдет уже... ты играл в детстве в куклы? вот было же, когда ты взял в руки куклу и понял, что ты просто не представляешь, КАК в нее играть?..

2011-03-20 в 15:01 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Да, у меня раньше были какие-то мифические бабы, мне от этого еще грустнее, потому что друзьями то их не назовешь. Кучка озабоченных неудачниц, которые себе вбили в голову, что я их прынц епта, и скакали вокруг меня, а я не знал куда деваться от этой пиздятины с выяснением отношний. У меня был Миша, и была Маша - нормальная подруга с детства, потом появился Ллирчег, он как братишка, а все эти якобы люди проявляющие интерес - это кошмар -__-
Вот когда я с тобой, я как раз чувствую то самое настоящее единение, которого нет со всеми теми другими, это уже не просто самоубеждение, что я нужен, а просто так и есть, и это хорошо.
Я считаю, что общение с тобой единственная настоящая тусовка, которая у меня вообще когда-либо была. С Ллирчегом я вижусь раз в полгода последнее время, а с Машкой, несмотря на дружбу, у нас маловато общих зацепок, эта такая просто старая дружба, а не тусовка, не братство и не тайное сообщество х)

не видел, но посмотрел бы ) Я что то подобное делал на диплом, когда мальчик с девочкой шли по разные стороны дома навстречу друг другу, преодолевая свои страхи. блин терь думаю где б свой диплом найти бы обратно.. )

Вот вот, на меня постоянно, если я не нахожусь в анабиозе домашних дел типа готовки очередной жратвы, накатывает ужасное это чувство проблем, суть которых даже не в проблемах..
Да, это кошмарное ощущение ожидания чуда, перемен, точки возврата, попытки найти где ты свернул не туда, и упорного нежелание принимать действительность во всей ее омерзительной красе..
Я еще живя там даже один попытался было убрать, но ничего никуда не убралось, потому что оно то самое драгоценное ТВОЕ, что может только еще оставаться в жизни. И тут я сижу среди чужих стен и чужой мебели и не знаю куда себя девать. В пору нарисовать себе комнату и жить внутри нее, не вылезая из монитора. ЧТо я собственно и делаю. Моя комната теперь мой комп. Мой рабочий стол и мой ящик с игрушками.
Теоретически я только и жду, когда ма наконец провернет свой дурацкий ремонт, и хотя комп мой туда уже не вернешь, там можно будет все целиком переделать так, как я хотел, если б у меня появилась своя большая комната, а не половинка, еще тогда. Она все равно там всегда будет моей, и я жду когда можно будет за нее взяться. Да чего там, помнишь мы хотели вроде бы у тебя в комнате вместе ремонт делать, когда ты хотела обои поменять? А можно в Долгопе будет сделать прикольный интерьер и устроить штаб квартиру! А потом может я заведу ноут, чтобы возить его туда и он бы работал нормально и все равно был моим, а не маминым компом, и там опять появится что-то мое, что я смогу делить с тобой пополам.

Что-то же в людях все равно остается прежним, например, то, что в них когда-то давно цепляло и притягивало друг к другу. Это неуловимое вкусное ощущение тайны и секрета, например. Я думаю, мы его не потеряли, мы просто забыли о нем на время.
Кстати вот не помню про кукол в детстве, я очень долго играл в барби, потом это перетекло в симов, а потом в братц, и вот теперь в бжд. Я помню как я заканчивая 11 класс лежал на своей двухьярусной кровати и играл в маленьких братц-мальчиков, один из которых был брайан молко.. я уже тогда был неисправимым извращенцем.. вот что явно изменилось в худшую сторону - я перестал заниматься своим пусть и озабоченным творчеством, да и каким бы то ни было другим, я ж и просто рассказы писал когда-то - для себя. Для себя больше не получается, обязательно надо потом показать, а зная это, уже совсем по другому рисуешь, и писать не хочется, вдруг кто прочитает. А раньше прямо хобби было - сесть за комп и попечатать какие-то куски рассказов.

2011-03-20 в 19:54 

Debbby
Царское мнение
ну ты же сам к этому приовдил в итоге, что они вокруг тебя скакали, пусть даже не нарошно. и еще скажи, что тебе чужое внимание было неприятно? вот то что выяснение отношений потом было - этио да, но признай, что ты лукавишь, говоря, что тебе не нравится пляски вокруг тебя?
да, я тоже считаю себя круче всех, потому что я общаюсь с тобой регулярно, постоянно и при этом не вдалбливаю себе в голову, что ты принц епта))

я тебе на стену кину. кстати прикинь мой диплом в контакте не открывается, такая паника! кажется, у меня должен быть диск с нашими дипломами, надо озаботиться поисками.


ужасное это чувство проблем, суть которых даже не в проблемах.. не знаю, что ты имеешь ввиду, но мне кажется, что суть как раз просто в наличии проблем. они так давят и пугают - настолько сильно, что я как всегда впадаю в ступор. а чем страшнее тем больше ступор и желание закрыть на все глаза. некоторые люди говорят, что тоже впадат в ступор, пытаются хоть на 5 минут отвлечься или тоже боятся выйти из дома, но при этом у них блин все более менее нормально. вроде как?..

Да, это кошмарное ощущение ожидания чуда, перемен, точки возврата, попытки найти где ты свернул не туда, и упорного нежелание принимать действительность во всей ее омерзительной красе.. да, мы воспитаны на оптимистичных книгах и фильмах, в которых со всякими в лучшем случае обычными людьми, в худшем - с неудачниками происходит что-то из ряда вон и все в их жизни меняется. мне кажетя, что как будто подсознательно все ждут этого "чего-то", но на самом деле ничего никогда не произойдет. когда осознаешь это, такая глухая тоска наваливается...

оно то самое драгоценное ТВОЕ да, я бы наверное все равно собирала бы, но молча, очень тихо, чтобы никто не знал.

да я и до сих пор хочу, думаю лето м взяться за это как следует. как раз трюмо увезут на дачу наконец-то...
штаб-квартира это клево, да. только она пополамная не будет конечно..

чувство секрета и тайны надо подпитывать чем-то. у меня оно складывается из прогулок по городу, сигарет, тайных мест и общих концепций. но мы сейчас всем этим слабо занимаемся - отчасти из-за чувства взаимоотдаления, которое мы начали обсуждать.

мы, может по-разному в кукол играли? я когда играла, расставляла им мебель, и давай санта-барбару или волшебство пополам с сантабарбарой разводить - это были какие-то неимовено-длинные сюжеты... когда ребеон играет ему нужно очень мало, что бы углубиться в свой волшебный игровой мир. недавно видела ребенка в метро с мягкой игрушкой - что-то он там лопотал и бормотал про себя и видно было, что сейчас он видит что-то совсем свое, тебе не доступное. так что у меня ничего никуда не перетекало - просто пропало и все. пойду напишу пост об этом.

2011-03-20 в 20:08 

Debbby
Царское мнение
написала еще один комент, а потом стерла. стыдно.

2011-03-22 в 16:40 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Ну вот почему стерла? Теперь это будет мучать мое больное воображение -___-

2011-03-22 в 16:56 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Ты и есть круче всех, независимо от принцев и прочей хуеты))
Да, мне сначала нравилось внимание, потому что мне его не хватало долгое время, но потом я понял, что это не внимание, а озабоченность какая-то и не знал как это превратить в нормальные отношения. Вот я вроде бы всех послал, потом практически со всеми помирился и перестал даже дергать за ниточки, хотя иногда хочется подъебнуть человека в ответ на его глупости и воспоминания о былом, а все равно все это фигня, а не друзья..

а у тебя прямо все дипломы там были? Я свой похерил куда-то, а то у меня тоже был, но сейчас точно нету..

Да хочется вообще зарыться в нору и перестать шевелиться, лишь бы только хуже не стало. Проблемы - да, они есть, они настоящие, но хуже всего, когда забываешь, что это всего лишь какие-то дела и задачи, которые надо решить, и они слипаются в жуткий ком с названием "проблемы" и перестают иметь решения, просто потому что паника, что западло уже и вообще блин откуда они взялись и за что мне все это. Иногда некоторые проблемы просто невозможно решить прямо сейчас, например у меня хуево стало в инсте все, а я не могу сделать хорошо, потому что мне проще было бы выучить устные билеты и сдать еще раз какую-нибудь историю, чем иллюстрировать книгу, видя что у меня херовая тема, херовые рисунки, а менять уже поздно, потому что сессия и диплом, и завидовать Женьке, которая делает графику и режет доски, которые я так люблю резать.. и уже не знаешь как все это исправлять и переделывать, потому что ну хоть тресни, хоть часами сиди, все равно рисовать внезапно хорошо не станешь, кошмар какой-то -___-

Да, это ужасно, ощущение беспросветного пиздеца.. надо самим себе устраивать это внезапное прекрасное, через не хочу и не могу. Ведь бывали моменты, когда сердце сжималось от радости от какой-то казалось бы ерунды - будь то ночная прогулка по городу или просто удачная пьянка, когда так уютно сидеть на балконе, ничего не делать и чувствовать что ты не один.. может в этом и есть весь смысл?

Я хочу когда доделаю свою комнату поставить там застекленный от пыли шкаф и туда пихать все свои брелки и прочее, чтобы у них там свой мир был.

Но у нас если подумать и раньше были так называемые паузы в отношениях, когда то мы вообще раз в пару месяцев виделись, а потом нас вдруг накрыло нечто - тут и прилагательного не подобрать - после чего начало выносить крышу.. это просто проблемы сейчас, в которых мы погрязаем. и видя что их у нас поровну, не знаем как друг другу помочь, потому что все таки проще поддерживать человека, когда у тебя все более менее ок, и не хочется рвать и метать постоянно из-за собственных неприятностей.. а сейчас они какие-то больно уж одинаковые, и пытаясь помочь друг другу с ними мы наступаем на собственные мозоли.. по моему как-то так. И учеба, и работа, и чувство отдаления от своего мира..


Всмысле пополамная? Что шкаф я оттуда уберу? Вот кстати хз, с одной сторны хорошо бы выкнуть все из комнаты, потому что на шкафу стоит не нужная уже никому антресоль, с другой, я привык к ощущению двух комнат сразу, и хорошо бы там хотя бы ширму организовать, или более уютный узкий шкаф, чтобы была спальня и гостиная все равно. А так там и жить можно вдвоем неделями ))

Недавно поймал себя на том, что стоя возле полки с лошадками, обдумываю, что у них противостояние двух группировок. У меня ключи сложены не в кружок, а в две половинки, потому что не все есть, и вот лошадки, покровительствующие одной половинке, на самом деле ненавидят лошадок из другой, в которой есть две лошадки-гомосека Подсолнух и еще как его там рыжий, и они подрывники, а черная лошадка в сговоре с Пегасом из старой серии, и они возможно тайные любовники.. это пронеслось в голове меньше чем за минуту, я поржал и пошел дальше х)))

2011-03-22 в 21:20 

Debbby
Царское мнение
Ну вот почему стерла? Теперь это будет мучать мое больное воображение -___-
ну потому что это недостоно, вот.

Ты и есть круче всех, независимо от принцев и прочей хуеты)) как приятно это знать)

да, там работы мои и твои и дипломы. постараюсь найти на досуге.

Да хочется вообще зарыться в нору и перестать шевелиться, лишь бы только хуже не стало. или стать рыбой, как в соецком мультике. надо бы его найти.

.Проблемы - да, они есть, они настоящие, но хуже всего, когда забываешь, что это всего лишь какие-то дела и задачи, которые надо решить, и они слипаются в жуткий ком с названием "проблемы" и перестают иметь решения, просто потому что паника, что западло уже и вообще блин откуда они взялись и за что мне все это.
это не всего лишь какие-то дела и задачи - это универсальный доканыватель. когда блин все долбанные 18 лет растешь в спокойствии - откуда взяться там выдержке и умению решаь проблемы прямо сейчас? есть еще не только проблемы, а то что надо непременно сделать! и как быть - то ли тратить на это драгоценное время и думать о будущем, то ли забить в ожидании всемирного пиздеца?

вот, и ты о пидеце...
наверное... может быть. счастье - это когда тебе удается решать все сыои бытовые проблемы и ты не думаешь о них во время отдыха и знаешь - после него не будет снова беспросветности, а будут просто трудовые будни, а потом снова выхи...

да, тоже стеллаж хочу купить, а то на полках не помещается ничего уже...

Но у нас если подумать и раньше были так называемые паузы в отношениях это когда я с сорокиным встречалась чтоль?) ну да, ну да...

и вот странно, вроде проблемы одинаковые - тогда надо бы еще одну общую фишку иметь - и никак....

я все еще смутно наеюсь что мы еще поживем вместе) хотя с чего бы уже...

хорошо, когда есть с чем играть.

2011-03-25 в 02:10 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Debbby ыыыыы хорошо бы, а то я соскучился че то по коллу х))

Рыба это хорошо, у нее такое все прекрасно-призрачное под водой. Я люблю воду, хотя и со стороны, я всегда боялся утонуть. Дожди люблю, скорее бы уже потеплело и дожди пошли, хочется их потрогать.

Вот кстати да, мало ли пиздец внезапно, зачем тогда все это. Я тоже заметил, что пока жил с ма, вообще все пофигу было, ну были какие-то неприятности мелкие, но они сами собой решались, и не было такого вселенского чувства усталости, как будто весь мир на тебя давит, хотя по сути всему миру-то пофигу, и вроде сидишь сложа руки, потому что не знаешь за что взяться, и чертовски от этого устаешь... где они, крылья беззаботности за спиной? Где они, 35-часовые сутки влюбленных? Когда что бы ни делал, за что бы ни брался, все распрекрасно, потому что греет мысль о "вместе".. Недавно прочитал, что взрослеют когда тебя зовут не кушать, а готовить. Печально это все..

Наверное надо как-то все таки проще ко всему относиться. Обычно от нервов ничего не решается, а только здоровье падает и настроение. Может какими бы проблемы не были важными и серьезными, надо поделить их на Прямо сейчас и Возможно потом, и потихоньку решать их одну за другой, не зацикливаясь на следующей по списку. Меня еще самокопание и перфекционизм жрут несказанно, вечно боюсь что я хуже всех, что надо прыгать выше головы и вообще изо всех сил надрываться по любому поводу. А зачем блин.. это даже не работа, это инст, это просто циферки в зачетке, знания-то все равно в голове остаются сами собой..

И не помещается и пылиться опять же, и хорошо если можно реально за стеклянные дверцы поставить а дверцы еще и обклеить чем-нибудь ))

Ну мы познакомились собственно когда ты с сорокиным начала встречаться, и так или иначе реже гораздо общались, это само собой)

Общие фишки дело времени ) Каков внезапен был блич) А я вот думаю постричся все таки покороче и покраситься в черный х)))

поживем непременно, даже если я в ближайшем будущем не разъедусь с кирилом, он непременно умотает в какие-нибудь горы опять х)))

2011-03-27 в 20:21 

Debbby
Царское мнение
я тое соскучилась, хочу съездить туда.
обще все пофигу было, ну были какие-то неприятности мелкие, но они сами собой решались, и не было такого вселенского чувства усталости, как будто весь мир на тебя давит, хотя по сути всему миру-то пофигу, и вроде сидишь сложа руки, потому что не знаешь за что взяться, и чертовски от этого устаешь... где они, крылья беззаботности за спиной?
да, точно мои чувства описал.

про влюбленность я уже даже не думаю.

что я хуже всех, что надо прыгать выше головы и вообще изо всех сил надрываться по любому поводу.
ты это делаешь не только в учебе, заметил?

2011-03-27 в 20:30 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Debbby поедем как только плюсовая температура будет )
Да, видишь чувства те же, все по прежнему, я чувствую тебя, а ты меня, только груз проблем мешает нам открываться и отрываться как раньше..
Многие про нее уже давно забыли, что есть то есть...
А в чем еще? У меня последнее время весь свет клином сошелся на учебе на самом деле, только и думаю о сессии, и о том как жратву готовить. -___-

2011-03-27 в 20:38 

Debbby
Царское мнение
хорошо бы)
нннууууээээээээ.........

2011-03-27 в 21:03 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
ясно )))

2011-03-27 в 21:13 

Debbby
Царское мнение
нет не ясно, просто говорить об этом не особо хочется... ты всех стараешься перепрыгнуть. у тебя все должно быть лучше и больше, это какое-то вечное соревнование со всеми...

2011-03-27 в 21:29 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
ну хуй знает. Оценки - да, желание лучше всех научиться делать какие-то полезные вещи типа там готовить или уживаться с людьми - да, все остальное это по моему всего лишь развлечения. Я считаю что навыки и умения гораздо больше весят в жизни, чем какие-то вещи бесполезные, сколько бы их ни было, они не в счет.

2011-03-27 в 22:52 

Debbby
Царское мнение
ты со мной постоянно соревнуешься и меня это часто подбешивает. не хотела говорить, но раз уж разговор зашел... если б недельку назад, то я бы охотнее поговорила об этом.

2011-03-29 в 01:19 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Ну раньше было понятно, мы постоянно друг с другом вроде как соревновались или типа того, и это было как будто в порядке вещей. Ну типа там брелки собирать или еще че то.
А сейчас странно как-то, может мы слишком стали внимание заострять на вещах чтоли.. А в чем например соревнуюсь?

2011-03-30 в 19:52 

Debbby
Царское мнение
брелки это еще как-то было...ну не знаю. мягче немного. хотя уже тогда мы на это смотрели немного по-разному наверное.
мне интереснее чем-то увлекаться с кем-то вместе, не соревнуясь у кого чего больше а наоборот помогая друг другу найти нужное...увы.
не слушай я не буду приводить примеры, потому что и так выгляжу в своих глазах злопамятной и завистливой.

2011-03-31 в 15:16 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
жаль брелки просто кончились, мне кажется мы бы и дальше б их собирали себе с удовольствием, если б они все еще появлялись в палатках, а я давненько новых не видел.
Ну, может я не специально из вредности чего то там собираю или покупаю, а просто так, для удовольствия, как собственно и ты )

2011-03-31 в 19:16 

Debbby
Царское мнение
да, новые все, канули в лету.
мы все не из вредности собираем, а потому что нравится, не для того, чтобы напакостить. ладно, и так грустно, че я тут буду сейчас распространяться о коллекциях, я все это уже говорила когда-то...

2011-03-31 в 23:02 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
ну я же по моему ничего особо и не собирал никогда кроме брелков, и лошадок, которых ты же мне и показала. Это действительно странно немного..

2011-04-01 в 22:28 

Debbby
Царское мнение
да, но получалось часто так, что я что-то нахожу первая, а потом ты это все собираешь... вот как с этими несчастными лошадками... ладно, черт с ними.
знаешь, что не давало мне покоя?
вот ты когда-то говорил, когда я на эту тему начинала ныть, что, мол, у меня зато есть парень, все такое, нечто более важное, чем просто вещи. а тебя никто мол не любит, ты одинокий и поэтому компенсируешь недостаток любви в своей жизни вещами и коллекциями...
а теперь что? посмотреть так издалека - у тебя есть вроде как крыша над головой, учеба в инсте, парень и мама, которые могут подарить тебе этих самых пони, когда ты попросишь. ну, то есть, когда я думала об этом, я еще не знала, что на самом деле вроде не все так гладко, как кажется, но тогда мне казалось, что у меня нет ничего и жизнь штука несправедливая.
я засунула бы подальше все эти игрушки, но я же знаю, что буд все равно втихоря все это скупать... ладно, я написала и мне легче стало. блин, ты только не обижайсся, ладно? я предупреждала же...

2011-04-01 в 23:34 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Ох.. ну ведь дело не в том, кто первый, а кто второй, я ведь тебе с удовольствием покажу где их продают открытыми. Кстати мне по прежнему одной не хватает, красной. А без нее красно зеленые не могут начать войну с розово голубыми..
Солнце, конечно я не буду обижаться, на самом деле я бы очень хотел тебе чем-то помочь, чтобы и у тебя снова был кто-то, как и раньше, кто мог бы быть рядом постоянно, я ведь знаю, что это должен быть именно особенный человек, а не просто друг. Мне и самому как-то неловко, что у меня так быстро ситуация поменялась, когда меня бросил мой недопарень, и у меня появился тот, кто вроде бы всерьез решил за меня взяться. Хотя обретя одно - материальное некое благополучие - я потерял другое, может не такое свиду значимое, но ты ведь как никто другой понимаешь, как много значат чувства - и любви, и боли от нее же, которые заставляют рисовать, страдать, плакать, улыбаться, писать стихи.. и тогда у меня были стихи, фандомы, рисунки, а потом это все стало пресным и серым.. и на самом деле теперь материальные вещи закрывают банальную пустоту внутри, которую я изо всех сил пытаюсь заштопать, вышить заново цветными нитками.. я понимаю, что ты чувствуешь сейчас, я ведь чувствовал себя так, когда два года назад остался как мне казалось один. И что-то во мне действительно с тех пор оборвалось и осталось одиноким..
Я думаю это пройдет, может дольше, может быстрее, но пройдет обязательно. Конечно, мы немного закрылись от мира, к нам стало сложнее подойти.. Я вообще начал воспринимать Кирилла рядом с собой а не противником буквально месяц назад, когда он уехал и я почувствовал, что без него как-то фигово что ли.. То есть полтора года я просто болтался говном в проруби и хорошо понимаю что ты чувствуешь, это одиночество, пустота, бессмысленность любых действий, и знакомиться сил нет, и не хочется производить опять эти долбанные первые положительные впечатления, тошно.. ты честнее меня, ты не притворяешься, и в этом тебе можно позавидовать, ты не берешь что попало, как взял я, ты ищешь то самое, а раз ищешь, значит обязательно найдешь, может там, где совершенно не ожидаешь. А я вот просто обтесал что нашел и сделал вид, что доволен.. как это все хрупко, ломко, колко.. Ко мне снова возвращаются мои невидимые друзья, менее осязаемые, чем прежде, но они зовут меня туда, где я мог быть самим собой.. скоро я надеюсь я сломаю в себе эти глупые барьеры из одиночества, страха и зависти и стану тем самым собой, каким был несколько лет назад, каким нравился и себе, и другим, только чуть более взрослым, но по крайней мере живым и хорошим что ли. И ты тоже я уверен сможешь пережить этот мрачный пустой период, и пусть пока ожидания скрашиваются игрушками и мечтами, потом появится что-то большое, оправдывающее в полной мере эти ожидания. Я точно знаю.

2011-04-02 в 15:32 

Debbby
Царское мнение
покажешь, если после 10 числа оин еще будут продаваться. а с моим коэффициентом удачливости это маловерятно, в лучшем слуае у меня опять будет недоколлекция, как в случае с первой серией.
да не, мне бы не хотелось, чтобы ты испытывал неловкость за то, что тебе хорошо. хотя после моих слов это неизбежно наверное)
для меня вещи - это даже не только способ закрыть пустоту внутри, это нечто большее. напишу отдельный пост об этом.
у меня по-прежнему все это "было год назад", потому что эта больница - это как бы и не жизнь была, а пазу. поэтому у меня прошло не два а максимум полтора года) так кажется, да)
я ведь чувствовал себя так, когда два года назад остался как мне казалось один. всмысле?
да, я вообщем-то после тех событий честно говоря еще и поэтому до сих пор не обзавелась никем - хотя ведь знаю, что могла бы, это не стоило бы больших усилий. просто не хочу не могу неверю. последнее решает видимо. я вроде бы я -прежняя, а вот общаюсь с кем-то и понимаю, что в общении теперь я-новая, я-циничная жопа. поставила бы смайл, но я же серъезно. вот кстати еще одна моя черта - я не могу говорить серъезно, даже если надо - все равно я буду что-то цитировать, усмехаться, ерничать и паясничать... ужасно.
ладно, это такое лирическое отступление.
То есть полтора года я просто болтался говном в проруби и хорошо понимаю что ты чувствуешь ну рядом с тобой же постоянно кто-то был... ну, пусть как оппонент, но хоть как-то. ну, ты понимаешь, ты же все-таки не можешь чувствовать себя действительо одиноко и бессмысленно, когда живешь не с привычными родственниками, а еще с кем-то? или как? нет, ну я знаю, насколько можно чувствовать себя одиноким как раз вот в таких ситуациях, но я думаю, что с говном в проруби ты перебарщиваешь)
это одиночество, пустота, бессмысленность любых действий, и знакомиться сил нет, и не хочется производить опять эти долбанные первые положительные впечатления, тошно.. точно, особенно в плане последнего. только я пока не определилась - кажется, я вполне привыкла к этому. мне бы еще научится просто получать удовольствие - и тогда я смогу вести разгульный образ жизни и водить домой маленьких мальчиков)) а что, наверно весело) и потом, если мы, конечно, не умрем через год, я бы приходила в гости к своим друзьям всегда такая - с морщинками в уголках губ, но по-прежнему красивая, ничейная, с сигаретой в одной руке и бутылкой мартини в другой) и помереть Старой Чокнутой Кошатницей на самом деле не так уж и страшно наверное.
да, притворяться не смогла бы. ну то есть может и смогла бы, просто... даже скорее всего смогла бы, но только должен быть действительно интересный и стоящий человек. то есть ему не обязательно мне нравится - просто зацепить чем-то, желаетльно наличием бабла, большого члена, интеллекта и опыта. мне бы было интересно общаться и спать с ним. я ищу кого-то лучше меня, или такого же как я, а это слишком сложно (двойников же не бывает), слишком высокая планка. себя-то я ценю очень даже, хоть это и не видно порой. к чему это я? а, ну так вот, я уже просто как-то если честно, особо и не ищу. устала. просто плыву по течению. я же когда-то решила, что мне хорошо одной, еще в классе седьмом, вот и пришлось вспомнить старые убеждения. может, это они сыграли такую роль в том, что мы расстались с С.? как знать)
о мне снова возвращаются мои невидимые друзья, менее осязаемые, чем прежде, но они зовут меня туда, где я мог быть самим собой. а вот это клево, это же возвращение к себе. давно кстати хочу нарисовать еще один комикс на тему невидимых друзей... скоро я надеюсь я сломаю в себе эти глупые барьеры из одиночества, страха и зависти и стану тем самым собой, каким был несколько лет назад, каким нравился и себе, и другим, только чуть более взрослым, но по крайней мере живым и хорошим что ли. да ты и сейчас, как по мне, вполне так живой и хороший) а вот взрослым это... взрослым грустно.
*вырезала, отправила в дайри*

Я точно знаю. люблю когда так говорят)

2011-04-04 в 03:52 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Испытывал бы неловкость, будь мне действительно хорошо по всем пунктам.. Хотя не, будь мне хорошо, я бы уже давно нашел время придумать, как сделать хорошо и тебе. =)
Я надеюсь они еще будут, я сам не нашел до сих пор красную, она такая же редкая, как снежные шары-сувениры в фаллауте Т_Т Ваще апогей - их раскупают коробками за два дня, но я надеюсь поставщики решат наварить и закупят побольше.
Я понимаю КАК вещи могут быть чем-то намного большим, чем просто вещи =)
Два года назад меня Миша бросил, и я был уверен, что я абсолютно один, а потом спустя буквально полгода я каким-то образом позволил Кириллу за собой ухаживать, но от этих ухаживаний чувствовал себя еще более отвратно и одиноко, чем когда действительно был недолгое время совершенно один. Ну и душевная пустота как была так и осталась, потому что ясное же дело, суть не в наличии человека рядом, а в его каких-то особенностях..
Это нормально - слегка играть, лукавить и шутить при разговоре, это как универсальная броня. Кому надо тот поймет. Люди с годами действительно становятся циничнее и перестают доверять так, как в подростковом возрасте, это печально, но факт.. Я и сам врядли буду чувствовать когда-либо нечто подобное той гамме чувств из прошлого..
Не, я говорю абсолютно взвешанно - я только месяц назад начал воспринимать Кирилла как еще одного полноценного человека в моей жизни, а не как ошибку системы. Это откровенно с самого начала было абсолютно чужое инородное нечто, по всем параметрам противоречащее искомым запросам. У него не было вообще ничего, что когда-либо привлекало меня в людях, да и Мишу я разлюбил только вот-вот. Вернее, нашел в себе силы принять этот факт как есть, а не думать, что это все временно, и он непременно вернется. Стало пусто и тоскливо, но сейчас это чувство постепенно сглаживается. Люди вокруг это хорошо, но не те люди, чужие люди - все равно что помехи в эфире, музыки нет, только наличие вибрации.
Кто его знает, кто в итоге будет ходить с бутылкой мартини, а кто умрет с кошкой в обнимку.. это так непредсказуемо всегда. Сейчас кажется, что у тебя ничего нет, через год ты уже что-то боишься потерять.. А иногда ходишь вокруг да около десятилетиями, а в итоге как у Коэльо возвращаешься назад и находишь сокровища у себя под носом...
Солнц, если б человек был действительно стоящий и интересный - притворяться было бы не нужно. Притворяются с теми, кто ничего не стоит, чтобы заставить их находится рядом силой из чувства необходимости. Интересно общаться и интересно спать - обычно вообще никогда не совпадают, потому что в противном случае это любовь всей твоей жизни =)
Без взрослости этой никуда.. ну да посморим еще кто кого внутри меня =)

Потому и говорю )

2011-04-04 в 19:03 

Debbby
Царское мнение
ты такой милый)
ну у каждого же по-разному)
странно читать все это про два года назад.Я и сам врядли буду чувствовать когда-либо нечто подобное той гамме чувств из прошлого..
печально. расстроена.
мда, я помню, что С. тоже сперва был абсолютно противоречащим ВСЕМ моим представлениям о симпатичном молодом человеке. ммм, внешне, да. и что, так много чужих людей?
не не согласна. притворятся можно и с теми, кто чего-то стоит. ну и ногда совпадают - на короткое время.

ладно, что -то сегодня не клеится, меня все расстроило...

иногда я себя чувствую единственным ребенком-переростком на планете. я, наверное, до конца буду вести эту бессмысленную борьбу с возрастом.

2011-04-05 в 01:16 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
^____^
Странно, не говори.. У меня же тогда сначала рухнул один мир, потом другой, и мне самому странно об этом вспоминать и невыносимо думать о том, что бы было если бы.. Все равно все попортил же в итоге. Я и сам расстроен и опечален, и в глубине души я надеюсь, что прибедняюсь и просто хочу чтобы кто-нибудь меня в этом переубедил, потому что без такой или схожей по интенсивности гаммы чувств я жить не могу.
Я недавно выходил за калитку и вдруг сильная мысль в голове появилась непонятно откуда, я уже и не могу вспомнить что за цепочка в голове была, но мысль была о том, что когда вся эта неразбериха случилась два года назад, я в тот день, когда мы с тобой виделись, а потом ты собиралась на дачу, решил для себя, что мне надо послать к чертям эти непонятные порывы со стороны С., потому что единственный человек, который имел значение в этой ситуации для меня была ты, а он был какой то ошибкой системы очередной, заставившей меня почему-то думать, что у меня после миши могут еще быть отношения мальчик-девочка в буквальном тругендерном смысле, - ха! даже то что у нас с кириллом тругендерным не назовешь - и я помню как собирался придти домой и написать ему что все, хорош, пора кончать эту ерунду, ниче не выйдет, попили пивка и хватит, и смешно было, когда я пришел домой вечером и получил от него сообщение, что он как бы вернулся к тебе. Опередил сука, не дал мне сказать, куда ему следует идти и с кем я хочу быть по-настоящему. Смешно. Понятия не имею почему я об этом так внезапно подумал спустя столько времени.

Понимаю, сам последнее время бываю через день расстроен и неадекватен..

Я себя чувствую абсолютно бесполым существом, и мне иногда страшно от того, что я уже кажется не могу дозваться внутри себя девочки, которой должен быть, хотя раньше она кажется где-то была. Как же потом все это придется разруливать, если мне вдруг предстоит быть мамой и женой? Не понимаю ничего.

2011-04-05 в 22:58 

Debbby
Царское мнение
не знаю, я, когда ты говоришь о том, что воооот, два года назад или воооот, я такой взрослый просто готова начать пыхать и кипеть. ужасно грустно становится, потому что нахер все перемены и изменения, и если ты вырастешь, то с кем же я буду играть? мне тоже придется вырасти, а я не хочу. поэтому я до упора буду подбрасывать тебе новые игрушки и предлагать новые...ммм.. увлечения, чтобы ты всегда был рядом) чтобы всегда было что-то свое, куда можно укрыться, как в детстве в игре в домики, когда накрывали стул или стол пледом и забивались туда всей компанией. и пусть мы растем и по факту у нас жопы уже не помещаются под этот стул, ну и что, запихнем головы и будем делать вид, что так и надо.

странно и удивительно складываются линии жизни иногда. вроде бы у всего может быть причина и следствие, все можно объяснить, но иногда хочется спросить: почему? все же шло на лад. что дает подножку одним и пинок другим?.. странно все это. я считаю теперь, что мне по-другому надо было поступить вообще тогда, сразу прогнала бы мудака с дачи за сообщничество, делов-то, с тобой уж как-нибудь объяснились бы, ты же умеешь. а, главное, тогда жизнь бы совсем другим чередом пошла - я избежала бы новой дозы боли и всего того, что прилагается, я не пересидела бы на море на солнцепеке из самоубийственного желания понравиться мудаку, как следствие - не попала бы в больницу (или попала бы, но не на такой период времени), возмножно, закончила бы уже колл и вовсю работала бы... как можно объяснить этот механизм? мне кажется, это именно механизм. я все никак не могу рассказать об этом вслух, все не доходит...
... а я знаю почему :3
не я расстроилась от комента, потому что ну я выше описала.

ааааааааррррррррррррррррррррррррррр слушай, ну не парьсы ты об этом!!! если, да вдруг.... столько разных совершенно вариантов, завтра нет, вчера нет, есть только сегодня и сейчас, ежесекундно переходящее во вчера. если так, то блин слишком много вещей можно найти самых разных, таких же безответных.

2011-04-06 в 22:34 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Хорошо бы, мне не хватает новых увлечений, обычно я сам бегал и на всех навешивал роли в своих играх, а хочется чтобы и другие так делали, это безумно приятно, когда в тебе видят героя любимых фандомов.. )
Даааа, мы должны построить домик из простыней!!! Срочно в блокнот! в список!

Вселенская жопа, из которой складывается роман под названием жизнь.
Я догадываюсь - потому что весна опять. =) В прошлом году ее вообще не было х)
Я врядли когда нибудь повзрослею до такой степени, что стану прямо полноценно взрослой теткой с ограничениями и чудовишными рамками, я все равно буду смореть голодными глазами на мультики и игрушки, и отнимать кукол у своих детишек :alles:

Я че то ваще конкретно парюсь все время.. Я рассказывал эпизод, который меня одновременно тронул и задел из мульта про Охотников за привидениями? Самый страшный грех Игона - он получил однажды в колледже пятерку С МИНУСОМ и с ним неделю не разговаривали родители.
Блин когда я получаю очередную четверку, я сам с собой не хочу разговаривать месяцами Т_Т Какой я идиот же блин..

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Одно Большое Навсегда!

главная