22:02 

Debbby
Царское мнение
Слушай, ну конечно я шучу и не стииисняюсь, дело в другом. Дело именно в
том, что мы знакомы уже давно, а в последнее время ты резко от меня
отстранилась как будто, и я сильно это чувствую. Меня это печалит, я не
знаю как тут быть. Я тебя по прежнему люблю, и поэтому переживаю еще
больше и еще сильнее расстраиваюсь, видя что все идет наперекосяк. Я не
понимаю, почему раньше ты могла ко мне приехать или позвать в гости, а
теперь нет, почему можешь ездить на ночь к другим людям, но не ко мне.
Может я тебя чем то задел или расстроил? Но я этого не хотел, и меня это
категорически не устраивает.
Ну при чем тут игры? Может в них все
дело и тебе не нравится, что я стал много гамать? Ну типа раньше какие
то другие интересы были а теперь игры. Но игры это только одно из многих
увлечений, многие из которых остались на месте.
Может я тебя
напугал или разозлил когда ты была в у меня в гостях последний раз? Дело
в том, что так уже было в моей жизни, практически из за такой
откровенности в эмоциях я расстался с Мишей, никогда не позволял себе
при нем выходить из себя, а однажды вышел, и потом он быстро быстро
слился. Я пойму, если это оказалось настолько резким, что оттолкнуло
тебя. Но мне грустно от того что я знаю тебя столько лет, и сейчас когда
мне так нужен близкий человек рядом, ты занята, а я уже говорил и не
раз, что за последние годы ты стала для меня ближе многих других друзей и
болтунов по увлечениям.

Комментарии
2011-11-07 в 23:52 

Debbby
Царское мнение
итак.
я скопировала сюда твое письмо, так удобнее отвечать попунктно.
действительно отстранилась, но это произошло не сейчас, а где-то примерно как раз летом, то есть какбы давно. да, есть ряд причин, мне удавалось их скрывать, чтобы как-то себя перебороть и не ранить тебя, но все тайное становится явным.
Я не понимаю, почему раньше ты могла ко мне приехать или позвать в гости, а теперь нет, почему можешь ездить на ночь к другим людям, но не ко мне.
с чего ты взял, что я езжу вообще к кому-то? Оо


да, меня стало раздражать многое из того, на что раньше я закрывала глаза и терпела, чтобы тебя не обидеть и не ранить. я же понимаю, что ты уязвим и стараюсь... м, или старалась? - тебя беречь в меру сил. но последнее время стало тяжелее.
да, мне очень-очень не нравится твое увлечение играми. я говорила это много раз, но ты снова не приняла всерьез или сделала вид, что не понимаешь. я могу еще раз повторить. во-первых я уже наслушалась и насмотрелась игр по самые гланды - ты можешь представить себе это, за 3 года вполне так наслушалась. слишком много игр. понятное дело, что когда и ты заболеваешь этим, то становится грустно. я могу понять, если раз в месяц приходишь после тяжелого рабочего дня и играешь партейку, или там ну не знаю, отдыхаешь, болеешь горлом и насморком и ничем заняться не можешь большее... но это насколько же уныла, беспросветна и грустна должна быть жизнь, если человек только и делает, что пырится в игры, и не может уже ни о чем другом говорить и думать? затянулся что-то отдых, думаю я про себя. и когда я слышу очередные жалобы на пиздец кругом, плохое настроение и т.д. и т.п., я уже не испытываю сочувствия, скорее раздражение и желание крикнуть: соберись, тряпка! прекращай жаловаться и начни что-то делать! поверь мне, если при помощи игр ты хотел отвлечься от жизни, то у тебя это получилось слишком хорошо.
жалость - плохое чувство и мне не очень-то нравится его испытывать. но все-таки это жалко.

я знаю, что ты никогда не расстраиваешь меня нарочно - всегда случайно, нечаянно и от этого только хуже, потому что это означает, что ты делаешь что-то не то и даже не осознаешь, что именно, просто что-то не так. это ужасно грустно.
да, мне очень не понравилось твое поведение в прошлый раз и отчасти этим можно объяснить мое нежелание пока что приходить к тебе на ночь. и дело не в эмоциях, а в других поступках. подумай сам, в каких. осознай это, пожалуйста. последнее время я много думаю о том, что у меня слишком хорошо развит контроль и мне это мешает. но здесь я на живом примере вижу, что немного контроля не помешало бы. или, грубее если, мозгов - прости, не могу удержаться. вот зачем, скажи на милость, ты это сделала?!.. это жалко.
ты один из самых старых моих друзей. я стараюсь беречь таких людей, потому что это здорово - иметь возможность поговорить с кем-то, кто помнит твою жизнь.
но последнее время мне все тяжелее это делать.
потому что такие совместные хобби, как собирание пони, брелков и фигурок стали отдавать тухлятиной.
потому что ты стал более трезво смотреть на жизнь.
потому что теперь ты не куришь со мной ментоловые сигареты, а рассуждаешь о прелестях материнства в 24.
потому что теперь, когда мы смотрим мультики и кино, уже не смешно. ты не смеешься со мной, а несешь какую-то псевдонаучную ахинею - то ли считаешь, что это смешно, то ли считаешь, что это интересно, то ли тебе кажется это признаком большого ума, то ли ты просто стал зашорен и зануден и не способен теперь отрываться так же, как раньше? но теперь вместо веселья получаются бессмысленные споры вроде того, сложно ли стрелять в бегущего человека - причем споры без удовлетворения и дружеской нотки.
я считаю, что отчасти в этом виноват твой кирил - это все его влияние. может, я просто зря тешу себя иллюзиями, но если это так, то ты еще не безнадежен.
кстати о кириле - да, это пиздец, что творится, но не жди от меня много сочувствия, опять же, потому что я уже давно говорила тебе, что его надо бросать, да и ты сама об этом уже сколько думаешь - год? два? ну вот, а теперь ты жалуешься - а ведь очевидно, что дальше будет еще хуже. очевидно было еще больше полугода назад. вуаля. и то, что ты не можешь уехать в долгопу из-за компа это просто смешно. ты что, душу продашь за кусок железа - в прямом почти смысле? ты что, не проживешь там без компа, хотя бы пару дней?! ты что, на самом деле ТАК зависишь от него?! ты что, не можешь попросить кого-то помочь тебе?! если человек хочет, он берет и делает, а не находит оправдания типа "я не могу уехать, потому что не довезу комп". это жалко.
боже мой, как же все это жалко, жалко, жалко выглядит последнее время. у меня как пелена с глаз упала - они все, все те, кто общается с тобой, они что, не видят?!. или это я просто слишком много знаю? ты, со своим псевдококетством, детскими загонами, прошлогодними рассказами, задротскими играми...
вот ты сидишь там где-то и тихо завидуешь мне с моими забухаями, вместо того, чтобы самому вылезти из той трясины, в которую сам же себя погрузил. надеешься, что приду я и вытащу тебя оттуда, цепляешься, как за соломинку, но где ты слышал, чтобы соломинка хоть кому-то помогала выплыть? ты пытаешься меня привязать, удержать, причем какими-то очевидными методами, так просто, в лоб, и с каким-то обидным запозданием года эдак на два... и так вот отличная дружба превращается в какие-то совершенно нездоровые отношения, так же как красивая некогда ваза склеивается и получается не ваза уже, а салатница. это только отталкивает. потому что из меня никудышная соломинка, никудышный донор, а цветы я люблю больше, чем салаты. хотя разница большая и сравнивать эти вещи...ну, достаточно аналогий...

да, еще у меня наконец-то вот появилась личная жизнь. она всегда была личной, а не общественной, но не суть... не хотелось бы сообщать об этом между прочим, как о пустяке, но и не хотелось говорить об этом сразу. потому что не нужно, чтобы ты воспринимал все, что происходит и все, что я описываю, через эту призму и винил во всем мои отношения. все было бы так же тяжко, даже если бы их не было. но причина немаловажная.

ты же был такой замечательно-манерный, такой кристально-маньячный, такой очаровательно-инфантильный и беззащитно-растерянный, твои загоны были отточены и вызывали восхищение, а не раздражение и усталость. ты был глубже, сильнее, ты рисовал такие картинки и писал что-то такое таинственное... ты был естественен.
где все это? утоплено в играх, нервах, болезнях... праздник покрылся липкой пылью.

да, я тут очень жестко все расписала. мне не очень приятно это делать, потому что ты единственный такой человек, кто хорошо меня знает и ценит и чьи увлечения и желания чаще обычного совпадали с моими (а разве не себя мы так ценим в других людях?) и я рискую сейчас задеть тебя слишком сильно и утерять последнюю связь. мне не хочется терять эту ценность, и мне бы хотелось, чтобы ты не обижался на меня еще сильнее, не впадал в еще более глубокую депру, не оправдывался, не плакал... можешь даже не отвечать мне - просто подумай.

все меняются, да. я меняюсь - необратимо, да. ты тоже меняешься. но мне не хотелось бы, чтобы мы оба изменились настолько, что нам не о чем было бы разговаривать.

2011-11-08 в 03:35 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
А что же летом произошло такого, что заставило тебя от меня отстранятся? Мне кажется наоборот если люди близки, логичнее разрешать проблемы по мере появления, а не усугублять, в конце концов гораздо сильнее ранит терять человека после лет знакомства, чем просто узнать что его что-то не устраивает и разобраться с проблемой.
Хм.. ну раньше ты ко мне ездила, а потом вдруг резко перестала, я подумал что это связано только со мной, а не с какими то внешними обстоятельствами.
Да, вообще я в принципе могу понять твой негатив по поводу игр, вероятно он вызывает у тебя дурные ассоциации и дело не в том, что я в них играю, а в том, что ты негативно относишься к играм в целом. Но посмотри на минутку на это с другой стороны - у нас всегда было много разных увлечений, которые не пересекались, например слэш, в прицнипе я всегда увлекался чем то своим, но это не мешало нам общатся. Я не говорю что ты вообще не в теме слеша, но он ведь тебе не так интересен как мне, а это по сути то же убийство времени и тупизна.
Дело не в попытке уйти от жизни и прочей галиматье, игры все равно что сериалы, то же самое бессмысленное времяпровождение по вечерам, ничем не лучше и не хуже клиники, теории большого взрыва, блича в конце концов. Я понимаю что это твое личное восприятие, непереносимость сродни аллергии. Но помимо игр у меня остались все те же прежние увлечения, что и раньше, когда у нас с тобой все было ок - кино, мультики, веселые прогулки, рисунки, куклы, разговоры о философии. Я еще по коменту что мол рада что ты нашел с кем поговорить об играх понял, что они вводят тебя в негодование, но если это такая проблема, я могу просто не болтать о них все время, вот и все. Раньше твое негодование выражалось в паре фраз, и я не думал, что это может раздражать тебя настолько сильно, но если б я услышал что то вроде Чувак, у меня наболело, и это дейсвительно важно для меня, мол так и так, давай не будем об этом, не думаю что я бы игнорировал это или как то там оскорблялся. У меня тоже есть вещи которые меня задевают, и я прошу людей меня от них ограждать, обьясняя в чем именно дело.
Насчет все плохо в жизни - ну сколько раз и я и ты говорили эти фразы, перечисляли бесчисленные проблемы, сетовали, что мир вокруг и уныл, и беспросветен, и работать непонятно где, и с людьми общатся непонятно как. И мы говорили это по очереди, чтоб услышать слова поддержки, которые помогают раздуплиться в данный конкретный момент и все шло своим чередом. Хотя может это я готов беспрестанно слушать чужие жалобы и говорить одни и те же слова поддержки, но для меня это так же естественно, как одолжить человеку зажигалку.
Насчет плохо там или еще что - я понимаю, если б я из-за сломанного ногтя ныл, действительно соберись тряпка. Но тут такой переломный момент в жизни, когда я действительно сильно пепреживаю из-за своих решений и действий. С одной сторны моя жизнь с моими безумиями, пьянками, весельем и друзьями, с другой человек, который пытается мне предложить себя в качестве семьи. И я вижу что он действительно любит меня, так как не любили другие парни в моей жизни, но не знаю взаимны ли эти чувства, и хочу ли я той жизни, которую он мне предлагает. А он начинает давить на меня, устраивать скандалы и истерики регулярно и мешать мне общаться с друзьями. Ты думаешь легко слушать ультиматумы типа выбирай я или Дебора, не уезжай никуда, меня это бесит, тебе нечего делать по ночам у других девушек дома. Знакомо ведь правда? А я даже не могу просто поехать и соврать, потому что он живет со мной в одном доме. И все это разрывает меня на части. Моя забитая женская половина намекает, что вот оно, тебе дают возможность сделать семью со всеми вытекающими, и ты еще пожалеешь лет через 10 если откажешься и будешь торчать один с мамкой до скончания дней. Другая половина, которую ты знаешь еще с колледжа, вопит, что это не то, это может и нормальная перспективная семья, но это адище и мазохизм, и характер и привычки все равно уже не переделать. И что возможно не надо слушать все эти голоса, говорящие Ты никому не нужен, вот сейчас этого потеряешь, и останешься совсем один. Вероятно там в будущем есть и другие, кто их знает. А я не могу один. Я даже за неделю в пустой квартире начинаю с ума сходить, потому что привык к большой семье и постоянным людям в доме, но людям близким, не гостям, не чужим, не пьяным знакомцам. И я мучаюсь дилеммой хочу ли я чтобы он был этой семьей или нет. Я ведь вижу, что он неплохой парень и возможно любая девушка на моем месте без таких заебов и извращений, да хотя бы даже и ты, была бы счастлива встречаться с настолько ответственным и заботливым человеком. Но блядь искры то нет. И хуй знает, есть ли она вообще и бывает ли так, или люди наоборот начинают любить всерьез только после нескольких лет отношений. Неужели тебе не знакома эта проблема выбора между уступками ему или самой себе?
Ну вот из этого постоянного давления по капле и постоянных скандалов дома у меня копится копится, а потом переливает через край. Я уже полтора года не страдал такой херней, а последние пару месяцев я регулярно слышу в свой адрес такое, что выть охота. Но потом опять каждый раз прости, вот тебе розочки, конечно я тебя люблю и вся херня. Ну неужели тебе, которая мне рассказывала о собственных пиздецах в отношениях, это незнакомо? А как тут не потерять самоконтроль, когда ты не можешь даже в свою комнату от этого укрыться, потому что у тебя ее попросту больше нет. Поставь на секунду себя на мое место - ты постоянно сидишь за компом, потому что вся деятельность в инсте связана с графикой или докладами так или иначе с инетом, мимо тебя постоянно ходят, отвлекают, лезут в твою голову, ищут повод тебя в чем-то обвинить, гонят готовить жрачку по расписанию и костерят за бардак в квартире, не говоря уже о том, что ты все по жизни делаешь не так, твои поняшки и кукляшки ненормальны, и вообще ты ебанутая на всю голову личность, и пора бы уже вырасти. Но с другой стороны эти отношения что-то тебе дают. Не бабло, а редкие моменты гармонии и нормального времяпровождения - прогулки на велике, поездки куда-то вдвоем, редкие интересные разговоры, секс в конце то концов, который меня в кои то веки устраивает, а не оставляет равнодушным.
На фоне этого одна лишняя капля оказывает уничтожающий эффект. Да он просто не позволяет мне плакать при нем, начиная устраивать такой феерический пиздец вместо того чтобы меня утешить, что мне физически не хватает эмоционального выхода. Хотя конечно остальную часть шоу я хоть и плохо помню, но это конечно явный перебор, че тут уж скрывать, это пиздец конечно. Уж лучше б нашел гаша и закидывался, чем страдал такой хуйней.

2011-11-08 в 04:03 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Ну с чего бы это хобби то портится начали, если я по прежнему все это собираю, да и ты как мне кажется тоже? Брелки, которые мы собирали, уже чуть ли не пару лет не появляются в продаже, а насчет поняшек такое ощущение, что и я и ты в свое время сказали мол мне это неинтересно, потому что хотелось, но не было возможности. Разве нет?
Мои якобы трезвые рассуждения обоснованы страхом оказаться хуже и глупее других. Ты нашла себе работу и постоянно твердишь что тебе рано вставать, как будто это самое важное в жизни, точно так же и я переживаю из-за этих вещей, потому что рано или поздно придется устраивать свою жизнь самостоятельно от начала до конца, не будет ни родителей, ни друзей - ведь они не будут жить вместе с тобой и помогать тебе разгребать бытовые проблемы. Я по прежнему ощущаю, что внутри я все равно остаюсь тем подростком лет 18, который учился в колледже, со всеми своими ебанизмами, безумиями и фантазиями, и как бы я ни пытался выглядеть взрослее, я попросту не могу, и это пугает меня, потому что нельзя быть подростком всю жизнь. Но именно этот тупой подросток внутри меня и творил всю эту хуйню в прошлый раз, что лишний раз говорит о том, что моя трезвость только попытка влиться в окружающий мир, а твоя реакция о том, что и ты уже не подросток, который спокойно относится к такому ебанизму.
Охохо, дело не в компе, не в железе, и не в переезде, дело в том, что тяжело уходить от человека, когда он говорит, что любит тебя. Когда ты видел этого человека рыдающим, когда ты сам рыдал, когда ему угрожала опасность - я про тот пиздец говорю, когда ему чуть ли не операцию на мозг собирались проводить. Вот если сесть и написать список за и против, он ведь пожалуй получится практически симметричным, вот это и тяжело.
Да я все таки понимаю даже своей головенкой, что ты это говоришь не для того чтобы просто меня задеть, а наверное все таки потому, что и ты тоже скучаешь по тем временам, когда у нас с тобой все было просто, легко и хорошо.
И я не завидую твоим забухаям, единственное что меня беспокоит это моя невозможность разделять их с тобой, было бы глупо ревновать тебя к другим людям, когда я сам неплохо провожу время со своими друзьями. Но я хочу проводить время и с тобой.
Личная жизнь конечно немаловажно отражается на друзьях, ведь ты действительно начинаешь все больше времени проводить с ним, и тут не с чем спорить - Женька бежит к своему парню по первому зову отменяя все наши планы, да и для тебя раньше отношения с Пашкой всегда стояли на первом месте, и я это принимал, но почему то когда у меня появилась моя личная жизнь, пусть и такая кривая, но какая есть, ты начала как будто воспринимать ее в штыки.
Я ценю в людях честность и то, что они могут сказать в лицо то, что у них на сердце, вместо того, чтобы жеманно или наоборот наплевательски скрывать это и жечь все мосты.
Просто я боюсь однажды обнаружить, что вы все уже выросли, заняли свои уютные места возле мужей и сковородок, потому что вы будете любить своих мужей и радоваться, что можете сделать их жизнь теплой и уютной, и забудете все маньячества, все веселье, всю якобы подростковую блажь, а я так и останусь вечным 17 летним подростком, и тогда меня начнут корить уже в обратном.

Короче говоря, мне бы тоже хотелось сохранить эти отношения с тобой, вернее не сохранить, а реабилитировать, встряхнуть как следует и выбросить из них все то лишнее, что в них накопилось за последнее время. И вспомнить все то хорошее, чего было намного больше, чем плохого. Мне переступить через нелепые попытки быть взрослым, и тебе тоже сделать шаг навстречу и понять, что любой совершает ошибки, но главное вовремя останавливаться и уметь признавать, что это действительно твои ошибки.

Если подумать здраво, все наши разлады с тобой действительно начались, когда кирил стал раскладывать руки на мою личную жизнь - приватную то есть, понятно в общем - и пытаться строить меня по своим правилам. Чувство досады от того, что меня заставляют лишать себя радостей прежней жизни и при этом я не могу взять себе и то и другое - и нормального парня, и нормальную по моим меркам жизнь - заставляло меня банально начать завидовать свободным людям вроде тебя. В общем то на этой почве и пошли все эти дурацкие косяки моего странного поведения. Я сражался с кирилом за тебя, потому что он был категорически против таких отношений и такого времяпровождения, а с тобой за кирила, потому что все таки он мой парень, каким бы занудным он ни был.

Я рад, что мы наконец нормально поговорили по душам, и этот разговор мне действительно помогает лучше разобраться в своих чувствах и понять что делать дальше, и я рад, что в моей жизни есть настолько близкий и чувствительный ко мне человек, как ты.

2011-11-08 в 22:16 

Debbby
Царское мнение
А что же летом произошло такого, что заставило тебя от меня отстранятся?
не знаю. просто чувствую, что перемены какие-то начались. это как мужское эго. боже, теперь фарзочки о моем мужском эго уже стали анекдотом, и когда у меня ширинка не застегивается, то да, не влезает мужское эго...

Хм.. ну раньше ты ко мне ездила, а потом вдруг резко перестала, я подумал что это связано только со мной, а не с какими то внешними обстоятельствами.
м, может быть... начала уставать, стало появляться много каких-то возможностей, ты не так часто звал, да и не хотелось опять с грустью наблюдать, как все стремительно угасает, ведь это так жутко тоскливо, а кому нравится тосковать вместо того, чтобы развлекаться? ну и вот.

Да, вообще я в принципе могу понять твой негатив по поводу игр, вероятно он вызывает у тебя дурные ассоциации и дело не в том, что я в них играю, а в том, что ты негативно относишься к играм в целом.
по обеим причинам.

Но посмотри на минутку на это с другой стороны - у нас всегда было много разных увлечений, которые не пересекались, например слэш, в прицнипе я всегда увлекался чем то своим, но это не мешало нам общатся.
нет, не скажи, я во многом поддерживала твои идеи, но с приходои игр слэш действительно стал только твой.

но если это такая проблема, я могу просто не болтать о них все время, вот и все. Раньше твое негодование выражалось в паре фраз, и я не думал, что это может раздражать тебя настолько сильно, но если б я услышал что то вроде Чувак, у меня наболело, и это дейсвительно важно для меня, мол так и так, давай не будем об этом, не думаю что я бы игнорировал это или как то там оскорблялся.
блин, вот это то самое обидное - я же неоднократно говорила, что мне все это не нравится. я расстроилась, когда ты только начал и сказала, что и ты туда же, я расстраивалась и делала кислое лицо, когда ты говорил об этом, и наконец я прямо заявляла, что терпеть не могу твои игры и мне не интересно, но ты упрямо твердил свое. наверняка еще затесалась фраза "мне же не с кем больше поговорить об этом", на что я купилась... ну и как-то это незаметно все оказалось. обидно вот это как раз - когда не воспринимают всерьез. это смех сквозь слезы.

И мы говорили это по очереди, чтоб услышать слова поддержки, которые помогают раздуплиться в данный конкретный момент и все шло своим чередом. Хотя может это я готов беспрестанно слушать чужие жалобы и говорить одни и те же слова поддержки, но для меня это так же естественно, как одолжить человеку зажигалку.
ну так это же надо нормально сесть, поболтать, поговорить - и делать это почаще, чтобы не накапливалось и не выливалось в пиздец. хотя видит бог, тогда я постаралась сделать все, что в моих силах.

С одной стороны моя жизнь с моими безумиями, пьянками, весельем и друзьями, с другой человек, который пытается мне предложить себя в качестве семьи.
солнышко, тебе 23. неужели ты думаешь, что это последний в твоей жизни мужчина?! и вот честно - семья в 23 не рановато ли? не скучно ли? а как же веселье, гулянки? ты не хочешь новых ощущений, я не знаю, каких-то интересных знакомств и времяпрепровождений? мне вот кажется, что семья это для тех, кто уже все повидал, устал, и теперь ищет покоя. это мое субъективное мнение, но чуть ниже ты пишешь о сковородочном счастье - неужели это ты?

И я вижу что он действительно любит меня, так как не любили другие парни в моей жизни, но не знаю взаимны ли эти чувства, и хочу ли я той жизни, которую он мне предлагает.
любит, так как умеет. любит, раздирая на части. это садизм и это губительно для твоей души, вот честное слово. то, что другие не любили так, как он, не значит, что больше никто тебя не полюбит.

А он начинает давить на меня, устраивать скандалы и истерики регулярно и мешать мне общаться с друзьями. ну и зачем тебе такая семья?

Знакомо ведь правда?
вообщем-то да. я свой выбор сделала и не жалею.

И все это разрывает меня на части.
вот-вот.

Моя забитая женская половина намекает, что вот оно, тебе дают возможность сделать семью со всеми вытекающими, и ты еще пожалеешь лет через 10 если откажешься и будешь торчать один с мамкой до скончания дней.
да и хрен с ним!!! передай своей трусливой женской части, что лучше умереть Старой Чокнутой Кошатницей, в одиночестве и старой девой (веселой старой девой!), чем исполнять чьи-то прихоти, бегать за кем-то, подстраиваться под кого-то... поверь мне, одиночество не так страшно, как сломанная свобода. как бы это ни было пафосно сказано. лучше быть одному, чем в плохой компании - это не я, это Линкольн.

Другая половина, которую ты знаешь еще с колледжа, вопит, что это не то, это может и нормальная перспективная семья, но это адище и мазохизм, и характер и привычки все равно уже не переделать. И что возможно не надо слушать все эти голоса, говорящие Ты никому не нужен, вот сейчас этого потеряешь, и останешься совсем один. Вероятно там в будущем есть и другие, кто их знает.
переделать, но только для себя. если захочешь сам. а не из-под палки.
не бойся. побудешь один, подумаешь, станешь сильнее и мудрее и тогд аобязательно появится что-то лучшее. возможно оно уже стоит за углом и неуверенно мнется в ожидании того, когда же ты впустишь уже его в свою жизнь.

2011-11-08 в 22:16 

Debbby
Царское мнение
А я не могу один.
можешь, солнце.

Я ведь вижу, что он неплохой парень и возможно любая девушка на моем месте без таких заебов и извращений, да хотя бы даже и ты, была бы счастлива встречаться с настолько ответственным и заботливым человеком.
ой не приплетай меня плиз.ты уже не первый раз это делаешь, не надо меня приплетать. парень он неплохой, но я считаю его зашоренным запуганным закомплексованным занудой. мне абсолютно нечего было бы с ним делить, такое уже не для меня. ответственность и заботливость - этого мало. да и какая, к черту, заботливость, если он даже утешить тебя как следует не может?!

Но блядь искры то нет.
тебе не кажется, что ты сам же отвечаешь на поставленные тобой вопросы. я вижу ответы на протяжении всего текста, и если ты не только подумал, но и написал эти фразы, то значит ты и сам прекрасно все понимаешь.

или люди наоборот начинают любить всерьез только после нескольких лет отношений.
не трать годы, чтобы проверить это. не тот случай. тебе виднее, но все равно не тот.

Неужели тебе не знакома эта проблема выбора между уступками ему или самой себе?
ну я выше уже писала. знакома. я себе дороже.

Но потом опять каждый раз прости, вот тебе розочки, конечно я тебя люблю и вся херня.
вот оно!!! твою душу, твою свободу, твою голову и сердце покупают за розочки и зашлифованные до скользкости фразы?! арарараррррр!!!!

А как тут не потерять самоконтроль, когда ты не можешь даже в свою комнату от этого укрыться, потому что у тебя ее попросту больше нет. ты постоянно сидишь за компом, потому что вся деятельность в инсте связана с графикой или докладами так или иначе с инетом, мимо тебя постоянно ходят, отвлекают, лезут в твою голову, ищут повод тебя в чем-то обвинить, гонят готовить жрачку по расписанию и костерят за бардак в квартире, не говоря уже о том, что ты все по жизни делаешь не так, твои поняшки и кукляшки ненормальны, и вообще ты ебанутая на всю голову личность, и пора бы уже вырасти.
и ты еще раздумываешь?! что ты еще вытерпишь ради иллюзии нормальной семьи и редких проблесков гармонии?
он просто подомнет тебя под себя, и ничего не останется. процесс УЖЕ запущен, судя по томУ, как мы стали смотреть мультики.

Но с другой стороны эти отношения что-то тебе дают. Не бабло, а редкие моменты гармонии и нормального времяпровождения - прогулки на велике, поездки куда-то вдвоем, редкие интересные разговоры, секс в конце то концов, который меня в кои то веки устраивает, а не оставляет равнодушным.
РЕДКИЕ, солнце, это ключевое слово. гармония - она все-таки как-то должна постоянно присутствовать на фоне, даже при ссорах, нет? елы-палы киска, все такая ерунда... секс - тоже дело наживное. что он, один такой?)

Да он просто не позволяет мне плакать при нем, начиная устраивать такой феерический пиздец вместо того чтобы меня утешить, что мне физически не хватает эмоционального выхода.
и так всю жизнь. брррррр.........

Ну с чего бы это хобби то портится начали, если я по прежнему все это собираю, да и ты как мне кажется тоже?
нет, солнце, уже давно. недавно я увидела в магазе аж две новые коллекции - лошадок и куколок и чуть не расплакалась и расстраивалась весь день. даже не потому, что они стоят по 70 р за штуку, а потому, что нет у меня денег, ну нет на всю эту херню, у меня нет таких друзей или там родственников, которые помогали бы мне собирать все это, а покупать коробки оптом - это жалко и я так не буду больше делать. да и ты соберешь все быстрее, а это неинтересно. мне саму себя невыносимо жаль за то, что я перестала покупать весь этот милый моему сердцу хлам, но против зависти и отсутствия бабла не попрешь.

насчет поняшек такое ощущение, что и я и ты в свое время сказали мол мне это неинтересно, потому что хотелось, но не было возможности. Разве нет?
трудно сказать. по крайней мере ты успел скопить коробку...

Ты нашла себе работу и постоянно твердишь что тебе рано вставать, как будто это самое важное в жизни
нет, это просто отмаза для всего что угодно. да не нашла я себе работу, я же говорила, это просто практика на неплохом рабочем месте, предоставленном колледжем. мне обещают заплатить за все, что я делаю и впереди маячит перспектива действительно реальной работы там же. чего только не сделаешь за возможность показать себя с лучшей стороны. хотя с моими постоянными прогулами.... я очень стараюсь сделать вид ответственного работника. мне же надо чем-то заняться в январе.

Охохо, дело не в компе, не в железе, и не в переезде, дело в том, что тяжело уходить от человека, когда он говорит, что любит тебя. Когда ты видел этого человека рыдающим, когда ты сам рыдал, когда ему угрожала опасность - я про тот пиздец говорю, когда ему чуть ли не операцию на мозг собирались проводить. Вот если сесть и написать список за и против, он ведь пожалуй получится практически симметричным, вот это и тяжело.
ну да, ну да. я тоже много чего видела. это всегда тяжело. люби воспоминания подальше от него.

И я не завидую твоим забухаям, единственное что меня беспокоит это моя невозможность разделять их с тобой, было бы глупо ревновать тебя к другим людям, когда я сам неплохо провожу время со своими друзьями.
ну все эти фразы про то, что ты хочешь разделять их со мной как-то странно мной воспринимаются, учитывая, какой пиздец у тебя дома творится и что я знаю, что кирил неохотно позволяет тебе уехать куда-то или кого-то позвать. хорошо если это не так.

но почему то когда у меня появилась моя личная жизнь, пусть и такая кривая, но какая есть, ты начала как будто воспринимать ее в штыки.
потому что у меня она тогда пропала и мне точно так же нужен был кто-то. и мне не по нраву твой кирил, потому что это мелко.

Я по прежнему ощущаю, что внутри я все равно остаюсь тем подростком лет 18, который учился в колледже, со всеми своими ебанизмами, безумиями и фантазиями, и как бы я ни пытался выглядеть взрослее, я попросту не могу, и это пугает меня, потому что нельзя быть подростком всю жизнь.
Просто я боюсь однажды обнаружить, что вы все уже выросли, заняли свои уютные места возле мужей и сковородок, потому что вы будете любить своих мужей и радоваться, что можете сделать их жизнь теплой и уютной, и забудете все маньячества, все веселье, всю якобы подростковую блажь, а я так и останусь вечным 17 летним подростком, и тогда меня начнут корить уже в обратном.
забавно, я как раз сегодня говорила, что я - Питер Пэн, а ты - уже женщина и я боюсь заразиться.
я же говорила, что собираюсь умереть незамужней старой чокнутой кошатницей, зачем же ты все равно гребешь под одну гребенку? почему не веришь? очень зря, я это на полном серьезе говорила.
короче не ставь меня в один ряд с Машкой, Женькой и т.п., потому что я встречаюсь с девушкой и это все меняет.
так что вряд ли у меня все зависнет на сковородках, потому что уже сам по себе такой образ жизни предполагает некий экстрим.))

Мне переступить через нелепые попытки быть взрослым, и тебе тоже сделать шаг навстречу и понять, что любой совершает ошибки, но главное вовремя останавливаться и уметь признавать, что это действительно твои ошибки.
хорошо бы, чтобы так и было. ох, не первый раз я вижу эту фразу, и не первый раз отвечаю: хорошо. конечно, я пойду тебе навстречу.

2011-11-08 в 22:18 

Debbby
Царское мнение
да, и еще. это все мое мнение. пусть и слишком резкое. я не хочу давить. если ты будешь принимать какие-то решения, помни, что это твоя жизнь и твои решения.

2011-11-10 в 12:39 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Ты знаешь я тут подумал мягко говоря по трезвяку, и решил следующее. Моя главная ошибка заключалась в том, что я недоволен кириловым отсутствием друзей и умения веселиться, поэтому начинаю проецировать это на окружающих. Мне не стоило занудствовать во время просмотра мультиков и что-то там говорить про детей, это все не важно в конце концов. Ну и обсуждать отношения с кирилом и выносить сор из избы тоже не следовало. Если б я все это учел и не паниковал бы раньше времени, все было бы ок. Наши отношения с тобой остались бы такими же милыми и ненапряжными как когда-то давно. Короче, такая малость, чуть меньше лишних слов, и ничего бы этого не случилось.
В принципе я давно уже начал подозревать, что наши отношения должны угнездиться где-то в районе хорошо проведенного времени и не быть обремененными выносом мозга проблемами и неудачами. Ну не к чему это, не к чему.
Когда я расстался с Мишей и был такой же один, как и ты, где то в глубине души я рассчитывал на продолжение наших отношений с тобой в совсем ином ключе, но не видел, что ты можешь встречаться с девушкой. Ну или со мной, если быть точнее. Ты уже однажды сделала выбор не в мою пользу, поэтому надо было бы побороть глупое желание обладать тобой, я всегда видел в тебе сильную привлекательную женщину, созданную для уверенного в себе и интересного мужчины.
Ты думаешь что сожительство с женщиной отменяет сковородки и оплаты счетов? Или что женщина, считая тебя своей, так же как и любой человек в отношениях, не начнет есть тебе мозг так же, как мне в свое время ели мои? Все одно. Сначала веселая ненапряжная романтика, а потом трудовыебудни, если это вдруг окажется всерьез.
Вчера на философии фразу услышал, что друг это тот, кто помогает тебе самосовершенствоваться, или что-то типа того. В общем, я рад что ты видишь во мне минусы и тебе не западло мне о них говорить, хоть и после того, как мы фактически перестали общаться, и я думаю теперь поняв в чем причина проблемы, я смогу по другому воспринимать тебя в своей жизни.

2011-11-10 в 13:26 

Debbby
Царское мнение
Ого, холодный прием.
Не могу удержаться и не ответить прямо сейчас.
Во-первых по-моему у нас уже сложилась милая традиция рассказывать друг другу об отношениях, точнее о проблемах в них. Что, теперь не будет этого, всегда будем отвечать, что все ок?
Вообще не будем обременять друг друга проблемами? Этн реакция на мой напор? Ну извини, да, это все твое дело.
Во-вторых, мы с тобой какбэ встречаться собирались, ничего так?определись, это я сделала выбор не в твою пользу или это ты там меня с собой не видел... Сколько раз повторять, что со времен сорокина меня воротит от мужиков?
В-третьих да, я верила кстати, что ты помогаешь мне совершенствоваться, именно когда я сталкивалась с косяками. Скилл терпения и снисходительности прокачала)
а в-четвертых уж ничего, мы как-нибудь справимся со счетами и сковородками. спасибо тебе за то, что так рад за меня, очень приятно слышать от тебя все эти добрые слова. Завидно, что у меня все хорошо? Или считаешь, что такой ниипацо богатый опыт отношений с женщинами? Если у тебя проблемы в твоей личной жизни, не переноси их на окружающих, ок? Все, видимо тема себя исчерпала.

2011-11-10 в 15:03 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Нет, я просто только что проснулся, а с утра у меня мысли короче формулируются, чем вечером )
Нет, не так, вести себя как персонаж Боги жаждут и отвечать все время У меня все великолепно, чтобы ничего не обсуждать, нам пожалуй не подойдет, я всего лишь имел ввиду то, что я слишком увяз в проблемах и слишком часто заводил о них разговор, но не искал решения. Не надо в штыки воспринимать эту фразу.
Ох, дорогая, не надо сейчас обижаться и думать, что я хочу тебя задеть или нагрубить на пустом месте. Я не вкладываю сейчас сарказма в слово дорогая, если что. Я вижу, что чем дальше, тем сильнее ситуация обостряется, но это ни к чему.
Выходит, твой напор на меня имеет место быть, а мне стоит высказать свое мнение, как я уже противный и гадкий и просто вредничаю? Не надо думать что я завидую или у меня проблемы в личной жизни, и я на кого то их переношу.
Именно это меня и беспокоит. Тебя расстроил один глупый несносный мальчишка, и это сильно сказалось на твоем мироощущении. Да я знаю, я помню, что мы почти начали серьезные отношения, но тот самый мальчишка, к счатью или к несчастью нас остановил. И ведь это действительно тебя охладило тогда. Тогда я и подумал - нет, что то не так, эта девушка еще найдет свое счастье, но не со мной, потому что нельзя ее женственность превращать в какую то кособокую попытку менять пол. Это моя личная проблема самовосприятия, а ты нормальная состоявшаяся девушка, и я всегда по хорошему завидовал твоей женственности и очарованию, я боялся в тебе это сломать или испортить, поэтому решил, что такие отношения не для нас.
Я понимаю, что моя попытка рационализировать проблему могла задеть в свою очередь тебя и вызвать тебя на грубость. Ты говоришь обо мне так, будто во мне было только плохое и одни только косяки, которые тебе приходилось терпеть, но это же абсолютная неправда сейчас.
Ох, ну зачем ты так.. Я волнуюсь за тебя, потому что я помню, какой ты была раньше - и каким я был раньше тоже, да, я знаю, но сейчас не о том - и мне страшно, что ты делаешь что-то настолько тебе чужеродное, как будто ломаешь себя, уродуешь, прости за резкие слова, и никакой зависти тут нет.
Меня пугает, что из-за того, что я в один момент заигрался в семью на почве одиночества, я тебя потерял, и ты заблудилась. Вот в этом я действительно виноват. В то время, когда тебе было одиноко и тебе не хватало кого-то рядом, я был сплошь поглощен какими-то якобы взрослыми проблемами, и вот к чему это привело..

2011-11-10 в 15:59 

Debbby
Царское мнение
Нет конечно, не одни косяки.
Потому что, как я уже сказала, ни на чем не основаны твои выводы. Все эти "если это серъезно, то вас ждет такой же пиздец, как у нас" вообщето ранят мою чувствительную натуру. И дело не только в пашке, а гораздо глубже, это целый концепт, который не было возможности озвучить. И я не ломая себя, наоборот, я могу наконец быть собой-женственной, но в армейских ботинках, понимаешь? Я могу сколько угодно рассуждать о плюсах, но на мобе тяжело. Наоборот, я чувствую себя целее, чем когдалибо. Я же не буч какойто, куда всд это денется? Так что к плохому не привело и не в чем тебе себя винить.

2011-11-12 в 12:33 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Солнц, нет, я не говорю пиздец как у нас, или не как у нас, просто пойми, я именно за натуру твою и боюсь! Я догадываюсь, что у тебя в глубине души происходят такие чудовищные и прекрасные одновременно вещи, что это не поддается никакой логике и определениям, но в подходе Раз у меня девушка то заведомо все хорошо есть некоторая необъективность, и мне бы как человеку, считающему тебя очень важной для себя частью жизни, не хотелось бы, чтобы это тебя ослепило и ранило в конце концов еще сильнее.. Я не говорю, что у меня какой то там опыт, я беру за основу опыт и других людей, вокруг меня, сравниваю разные ситуации.
Вот вдвойне грустно и странно осознавать, что ты, девушка остающаяся девушкой даже в армейских ботинках -а с этим я никогда и не спорил, напротив, я всегда это замечал и восхищался - так вот вдвойне обидно, если эта прекрасная женская сущность не найдет достойного себе дополнения по жизни. Девушка не может быть мужиком, так же как и мужик девушкой, именно поэтому я в свое время посчитал, что ты достойна и нуждаешься в чем то куда более нормальном, сильном и дополняющим твою женственность, чем я. Я понимаю, как сейчас твои отношения тебе необходимы, я помню, как чувствовал себя прекрасно, когда мы с тобой были особенно близки два года назад, ну ты понимаешь, о чем я, но возможно не стоит отказываться от большего так категорично. Не сейчас, но потом со временем я думаю моя мысль будет воспринята по другому, не как осуждение, а как обыкновенный совет, взгляд со стороны. Если я окажусь не прав, то и бог с ним, но если б я этого не сказал, а тебя бы в конце концов расстроила текущая ситуация, я чувствовал бы себя вдвойне неправым.

2011-11-12 в 14:29 

Debbby
Царское мнение
натуру твою и боюсь!
так. что не так с моей натурой? кто там восхищался моим мужским эго вылезшим?
Я догадываюсь, что у тебя в глубине души происходят такие чудовищные и прекрасные одновременно вещи, что это не поддается никакой логике и определениям
это какие такие чудовищные? формулируйте точнее.
но в подходе Раз у меня девушка то заведомо все хорошо есть некоторая необъективность, и мне бы как человеку, считающему тебя очень важной для себя частью жизни, не хотелось бы, чтобы это тебя ослепило и ранило в конце концов еще сильнее..
я бы сформулировала мой подход как-то чуть иначе, но даже если и так? почему бы мне не наслаждаться жизнью и не говорить, что у меня заведомо все хорошо, если так и есть? да, вот так еще бывает.
солнце, я, по-твоему похожа на человека, которого еще можно как-то ослепить? и почему что-то меня должно ранить? почему ты так говоришь, что вот прям ранит, ну по-любому рано или поздно?что ты, девушка остающаяся девушкой даже в армейских ботинках -а с этим я никогда и не спорил, напротив, я всегда это замечал и восхищался - так вот вдвойне обидно, если эта прекрасная женская сущность не найдет достойного себе дополнения по жизни.
солнце, ты - нет, но мужик - если мы говорим о нормальном мужике - это не оценит. вот как раз он-то и будет требовать от меня платьев. не тогда, когда я хочу, а потому что так надо. рано или поздно ВСЕ начинают этого требовать.
Девушка не может быть мужиком, так же как и мужик девушкой, именно поэтому я в свое время посчитал, что ты достойна и нуждаешься в чем то куда более нормальном, сильном и дополняющим твою женственность, чем я.
ну да, мужик из тебя никакой, ну так и из меня вообщем-то тоже, и почему ты считаешь - вот опять же, как и в прошлом посте у тебя повторяется эта мысль - что я становлюсь непотребным бучом? мне не обязательно менять свою сущность, чтобы начать встречаться (причем встречаться не просто так. я еще в сентябре была против заведомо любых отношений, если помнишь, так что, наверное, логично предположить, что вот это вот сейчас не просто так все, развлечься?) с девушкой. в этом вся прелесть. мужику надо видеть рядом с собой бабу. а я не хочу становиться бабой.
но возможно не стоит отказываться от большего так категорично.
от большего? что ты хочешь сказать? от чего я отказываюсь? о, от прекрасных и насыщенных отношений с мужчиной, как же! конечно, мне очень надо жить вместе с потным эгоистом, чешущем яйца... я бы послушала на самом деле о плюсах мужиков и о том, чем это они лучше женщин...
по крайней мере, эта женщина доставляет мне куда больше удовольствия, чем какой бы то ни было мужчина.
вообщем, спасибо, что предупредил, ага.

2011-11-12 в 15:28 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Ох, мое собственное сломанное восприятие реальности и самого себя часто играет со мной злые шутки, я пытаюсь втягивать близких людей в свои игры и подстраивать их под себя, а себя под них.. Конечно мне нравилось мужское эго в рамках отыгрышей и ролевок, нравилось, что мы на одной волне после фильмов, понимаем друг друга, нас цепляют одни и те же фильмы и сериалы, но это все таки параллельный мир, куда так приятно погружаться, а когда он начинает влезать в реальность настолько, что меняет людей, ломает и крушит их естественную натуру это страшно.. Не знаю как обьяснить по другому..
Я и радовался и пугался одновременно тому, какой ты становишься, когда это мужское эго выступает вперед..
Ох, я не спорю, что все хорошо и бывает что все хорошо, и надо в это верить и пусть так оно и будет. И вовсе не хочу ломать ничьих воздушных замков, я ведь и сам любил их строить, и в где то в подсознании строю их до сих пор.
Да нет же, ну что ты, об типа нормальном мужике рядом с тобой я и не говорил, только о том особенном, который сумеет оценить и твою женственность, и гармонично ее дополнить, не ломая ее, не отрицая твоего мужского эго и твоей необыкновенности. Вовсе не какой нибудь цивил с баблом ради которого надо носить платье, но я же помню разговоры о взрослом, умном и проницательном собеседнике и партнере.
Нет, нет и нет, ни в коем случае я не считаю тебя бучом, я считаю тебя разносторонней в меру агрессивной девушкой. Женская агрессия и сила это вовсе не бучизм, это зверская притягательность. Не пытаюсь тебе мужские или буч черты приписывать, наоборот как раз.
Ох, это действительно грустно от тебя слышать, про то что мужику надо видеть рядом с собой бабу в таком пренебрежительном, негативном ключе... Не те это мужики, не те просто. Я знаю как сложно найти человека, который видит в тебе тебя и понимает тебя и принимает такой какая ты есть. Видеть бабу это мерзко, но видеть любимую девушку, свою нежную, сказочно прекрасную половинку, уникальную и неповторимую, разностороннюю, стоящую выше вот этого бабства.
Откуда у тебя такое мужененавистничество взялось? Мужики не лучше женщин, это уже шовинизм был бы так считать, и мужчины и женщины одинаково прекрасны по своему, но абсолютно противоположны, в этом и смысл их сосуществования - дополнять друг друга противоположностями. Я не верю, что одни неудачные отношения с парнем могут так сильно тебя сломать, ты же куда сильнее всего этого и сильнее любых обстоятельств. И да, я знаю о том, насколько женщине проще понять женщину, угадать ее тайные желания, ее чувства, говорить правильные слова, потому что она сама такая же женщина и жаждет слушать и чувствовать то же самое.
Не надо сарказма и негатива, прошу тебя, мной не движет ни зависть, не вредность ни какой бы то ни было негативный смысл. Если это твое, то это твое, никто не спорит. Я ни в коем случае не хочу чтобы ты думала, что я тебя осуждаю, не поддерживаю, я сам с удовольствием окунался в такие отношения, и даже воображал одно время свою жизнь именно с женщиной, чтобы это были близкие, родственные, не построенные на шаблонах отношения, приносящие уют и гармонию, и лишенные тягот восприятия дебрей сознания противоположного пола. Это мне как раз близко и понятно, но не удивительно, что после разговоров о взрослых мужчинах, после разногласий и всех проблем меня это попросту удивило и было неожиданностью, поэтому вызвало некоторые вопросы.
Я искренне надеюсь, что наше недопонимание разрешиться, потому что есть в жизни вещи более важные, чем ссоры из-за мелких разногласий. Я не хочу, чтобы мелкие разногласия - а если подумать, увлечение играми и разговоры о проблемах это именно они - стали причиной серьезной размолвки. Я прекрасно осознаю, каких именно моих действий стоило бы избежать, чтобы это не приводило к серьезным конфликтам, потому что не хочу ранить тебя и задевать ни играми, ни напускным унынием, ни чем бы то ни было другим. Я действительно скучаю по тем временам, когда мы просто общались и получали удовольствие от встреч друг с другом. То, что начало портить их в последнее время, явление преходящее, я могу и дальше смотреть мультики без лишней философии, а игры вероятнее всего сами уйдут из моей жизни, как и многие другие мимолетные увлечения, так что я не буду трындеть о них без конца. Все те моменты позитива, веселья, возможность окунуться в свои 17 напару с человеком который тебя все еще понимают важнее всего этого. Я запутался было в себе, и в своей жизни в последнее время, но теперь этот как его, гордиев узел что ли разрублен - мне не зачем перекидывать свое собственное уныние на тех, с кем мне хорошо, вот и все. Я всегда был довольно депрессивным человеком, еще с колледжа страдал меланхолией по любому поводу, ты ведь помнишь, как мы фактически познакомились - я стоял и плакал у окна. Но это не мешало мне веселиться, когда все вокруг действительно было хорошо. Так вот мне хорошо быть с тобой, общаться с тобой, уютно как нигде у тебя дома и приятно видеть тебя рядом, я хочу чтобы эта замочная скважина в потаенный сад радости и детства оставалась по прежнему открытой.

2011-11-15 в 14:25 

Debbby
Царское мнение
я в очередной раз предлагаю закрыть тему, потому что ты с каждым постом еще больше лезешь в бутылку и запутываешься с своих репликах.

Я не говорю, что у меня какой то там опыт, я беру за основу опыт и других людей, вокруг меня, сравниваю разные ситуации.
это чей? это какие?
а когда он начинает влезать в реальность настолько, что меняет людей, ломает и крушит их естественную натуру это страшно..
пипец меня меняют твои паралеллные миры, ага, бгггг))))...
людей могут менять не только твои увлечения)
и откуда ты знаешь, что для меня естесственно, а что нет?
и если ты считаешь, что то, что со мной происходит - страшно... ну что ж.. жаль.
который сумеет оценить и твою женственность, и гармонично ее дополнить, не ломая ее, не отрицая твоего мужского эго и твоей необыкновенности. Вовсе не какой нибудь цивил с баблом ради которого надо носить платье, но я же помню разговоры о взрослом, умном и проницательном собеседнике и партнере.
да я вообще люблю умных людей и собеседников. а я еще помню разговоры о любви с сорокиным на всю жизнь. или о том, как мы будем жить в голландии в мансарде и выращивать тюльпаны. и что с того? разговорами было это все, разговорами и осталось.
Ох, это действительно грустно от тебя слышать, про то что мужику надо видеть рядом с собой бабу в таком пренебрежительном, негативном ключе... Не те это мужики, не те просто. Я знаю как сложно найти человека, который видит в тебе тебя и понимает тебя и принимает такой какая ты есть.
слушай, в конце концов, какое тебе дело до того, с кем я сплю? почему тебя так задевают мои отношения с жещиной? и если начнешь оправдываться и говорить, что это не так, то только подтвердишь это.
Видеть бабу это мерзко, но видеть любимую девушку, свою нежную, сказочно прекрасную половинку, уникальную и неповторимую, разностороннюю, стоящую выше вот этого бабства. -__________________-`
Откуда у тебя такое мужененавистничество взялось?
я же говорила - путем долгих раздумий вылепила для себя Идею.
Я не верю, что одни неудачные отношения с парнем могут так сильно тебя сломать
спасибо за то, что считаешь меня сломанной. :hlop:
И да, я знаю о том, насколько женщине проще понять женщину, угадать ее тайные желания, ее чувства, говорить правильные слова, потому что она сама такая же женщина и жаждет слушать и чувствовать то же самое.
о чем разговор тогда?
но не удивительно, что после разговоров о взрослых мужчинах, после разногласий и всех проблем меня это попросту удивило и было неожиданностью, поэтому вызвало некоторые вопросы.
не вижу вопросов. вижу только "не страдай херней, найди себе мужика". поспорь теперь и скажи, что это не так и ты всего лишь желаешь мне счастья.
Я искренне надеюсь, что наше недопонимание разрешиться, потому что есть в жизни вещи более важные, чем ссоры из-за мелких разногласий. Я не хочу, чтобы мелкие разногласия - а если подумать, увлечение играми и разговоры о проблемах это именно они - стали причиной серьезной размолвки.
солнце, а ты разве не понял еще, что у нас уже не увлечение твое играми причина серьезной размолвки?)
как и многие другие мимолетные увлечения
хуясе мимолетное увлечение на годик...

на всем этом фоне с особенным теплом мне вспоминается реакция Умки, когда у нас заходит речь об отношениях, она начинает снова страдать, а я, не удержавшись, сообщаю ей радостную новость и она говорит:
- а что ж ты молчишь?
- ну, ты понимаешь - говорю - ты страдаешь и тут я, со своим счастьем...
- да ну, какая ерунда, я, наоборот, за тебя очень рада. я вообще удивляюсь, почему ты так долго была одна...
и по ней видно, что она искренне рада.
идеальная дружеская реакция. "я за тебя очень рад".

а ты жжошь напалмом просто. заканчивай. а то таким макаром мы закончим обсуждение меня и моих отношений эдак на пару месяцев.

2011-11-17 в 18:11 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Слушай, прости меня, я не прав. Во мне говорит страх потерять тебя. Не в буквальном физическом смысле слова, а в духовном. У меня с тобой всегда была такая особенная связь, взаимопонимание, а сейчас я вижу, что не могу тебя понять, именно это меня и пугает и заставляет пытаться разобраться в том, что происходит. Я действительно рад, что твоя жизнь меняется, и ты находишь себе новые интересы и новых людей. Просто хочу, чтобы в ней осталось место и для меня, вот и все.

2011-11-17 в 20:31 

Debbby
Царское мнение
Ну мне бы тоже хотелось этого, я тоже скучаю по простым посиделкам с мультиками. Обожди некоторое время, пока я перестану обижаться на твою реакцию, и пока все устаканится, мы их возобновим. Пока тока если в будни пересечься, в макдаке посидеть. М?

2011-11-17 в 22:15 

|maXKennedy|
Удачи, мещане! (с)
Хорошо, я и сам это собирался предложить, давай подождем, пока все устаканится внутри =) А дальше все ок будет, я уверен, потому что все что ни делается, все к лучшему =)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Одно Большое Навсегда!

главная